!

Estou tão, mas tão chateada, zangada, f*dida, que só me apetece mandar este mundo e outro à merda.

Gostava de ser daquelas pessoas a quem tudo lhes passa ao lado, que estão sempre numa boa, mas não. Eu stresso, eu levo a peito, eu racionalizo, eu fico de consciência pesada e fico triste.

Neste momento só me apetece chegar à beira das pessoas e dizer-lhes poucas e boas, como as castanhas, mas lá está... No final sou tão boa-pessoa, mas SOU MESMO, que nem um um filho da puta de um 'não' consigo dizer.

Às vezes farto-me muito de viver aqui. MUITO MESMO.

E 'tá a chover.

Fodasse.

E tu, com que facilidade descartas uma pessoa?

Eu gosto de me deitar e pensar no dia que tive, no que me disseram e no que fiz ou poderia ter feito; e gosto de acordar e durante o banho matinal pensar no que vou fazer nesse dia, pensar na minha agenda e esperar que o dia me corra bem. Ora estando eu completamente engripada para já acordo lenta de racícionio devido ao ben-u-ron que tomei na noite anterior e  que tem este efeito devasso em mim, não tenho vontade nenhuma de me vestir e sair de casa.

Gosto de estar sozinha com os meus pensamentos e adoro fazer isso quando ando de autocarro, phones no ouvido acompanhados de música boa, e pensar. Sim, eu penso muito. Racionalizo muito. Levo tudo muito a sério.

E há coisas que levo a peito, mesmo.

Odeio que me digam coisas numa total evidência de tentar esconder aquilo que vai acontecer apenas e só porque sentimos que não querem partilhar esses momentos connosco. Apenas e só porque não fazemos parte do #$%%& da #"€&%.

Só servimos para determinado momento?

Ah! E depois há, claro, a outra desculpa.

Hum.

Não. Não me parece.

Já vos que disse que hoje adormeci?

Hedda

Depois da Leitura no Mosteiro de S.Bento de Vitória da Hedda Gabler de Ibsen, posso finalmente dizer que concordo cada vez mais com a minha teoria de que, conhecendo previamente o texto, estamos mais atentos a pormenores na peça, aproveitando muito mais o espectáculo. Aconteceu-me com Antígona, com o Blackbird e agora com o Hedda que, no entanto, era um reescrita da Hedda Gabler, por José Maria Vieira Mendes.

Maria João Luís presenteou-nos com uma óptima representação de uma Hedda Gabler perfeitamente confiante em si e na sua influência nos outros, porém, mostrava um lado mais passional da personagem. 

As restantes personagens mantiveram o seu registo, montando um grande espectáculo - foi um prazer ver Lia Gama e Marco Delgado, cada um respirando a sua personagem de uma forma magnânima. O texto merece, sim, um grande aplauso pela maravilhosa maneira como Vieira Mendes absorveu todos os detalhes essenciais do texto original, reescrevendo uma grande obra, trazendo esta Hedda para os dias de hoje, acompanhada de indirectas perspicazes capazes de conseguir manter o público atento ao espectáculo.

Jorge Silva Melo encenou uma óptima peça em que os jogos entre personagens e cenário estão perfeitamente ritmados e sempre com alguma significação por detrás, como por exemplo, o facto de Hedda se sentar sempre no mesmo local do sofá quando sabe que gere a vida das outras personagens, quando estas recorrem a si, quando lhe dizem que a amam ou mesmo quando lhe dizem que não gostam dela, ela mantém-se impávida e serenamente altiva perante a acção, naquele canto daquele sofá encarnado tornado trono. No entanto, quando Eilert Lovborg entra em cena,  Hedda deixa cair a sua máscara e temos acesso às suas inseguranças e quando se apercebe que iria ficar presa a alguém o resto da sua vida com base numa chantagem, passa a sentar-se na outra ponta de sofá. Ela desceu de nível, passou a ser a mais fraca, terminando a sua viagem de comboio no seu escritório.

O TNSJ tem nos recebido com óptimos espectáculos esta temporada, estou ainda em choque com o facto de que o novo orçamento de Estado prevê o fecho deste ícone na nossa querida e mui nobre cidade Invicta. Creio que está na hora da cidade se rebelar e lutar pela sua cultura.

Coisas.

Eu não gosto muito de terças-feiras, mas por incrível que pareça são o meu dia mais livre. Ontem, depois de me ter deitado com a sensação de que estava a fazer reacção à vacina da gripe, que levei há duas semanas, acordei de nariz entupido e a espirrar, para logo a saír de casa  e levar com o ar fresquinho da manhã.

Hoje já comecei a usar gorros e um casaco bem mais quentinho, Santo Deus!

Enquanto caminhava para a casa da minha avó, dei-me conta que estava a calcorrear aquela rua com 22 anos - coisa nunca antes feita - e fui assaltada por uma lembrança de uma menina na primeira classe a fazer um joguinho em que dizia que aos 22 anos já queria ser casada com o seu príncipe encantado. Sim, era eu, e sim, aos 6 anos, eu já acreditava em príncipes e princesas.

Depois de mais uma passagem por aquele lugar costumeiro da faculdade que me relembra constantemente da minha meta este ano, fui distraír-me do meu dia com uma boa companhia e, ao passar pela Bertrand quando já me vinha embora, reparei que este ano não me tinha comprado uma prenda. E estando eu doente, estava mesmo a precisar de um miminho. Por isso, A História do Gato que Ensinou uma Gaivota a Voar já figura na minha estante. Quando é que o vou ler? Não sei. Mas já o andava a namorar há muito muito tempo.

E agora aqui estou, enrolada num cobertor, a espirrar muito fortemente e a pensar que ainda bem que isto é apenas uma reacção à vacina, senão estava bem feita. E cá pra mim foi despoletada por ter andado à chuva depois do Hedda no Domingo. Maaaas isso já são contas de outro rosário.


[E o Paul, o Polvo Adivinho, que morreu? E ainda tive de ouvir na rádio um locutor a dizer que ele tinha morrido de AVC - Arroz Vagamente Cozido --']

when she is 22 her future look bright. [*]

Porque já estou um bocadinho mais crescida:

E já posso dizer que fazer 22 anos foi das experiências mais diferentes, mais queridas, mais geniais que vivi até à data.
Obrigada a todos.

[*] "when se was 22, her future looked bright", 22 Lily Allen

57 minutos.

Se fosse há algum tempo atrás já tinha feito as contas e dito que davam 12. E que 1+2 eram 3 e que isso era uma espécie de sinal.

Mas crescemos. E crescemos bem, sem dar por isso.

Vivo hoje o meu último dia com 21 anos. Não estou a ser melancólica nem nostálgica, mas estive a falar com a minha pessoa e apercebi-me que no curto espaço de tempo de 365 dias...eu cresci. Amadureci. Mas que nem por isso deixo de ter algo em mim que será para sempre uma eterna menininha de seis anos que tem medo de dar o primeiro passo.

E que a vida, apesar de tudo o que possa acontecer, nunca deixa de ser vida. Nunca deixa de ser boa.

Ela II

Ela passou por uma época em que só sonhando se sentia bem e procurava refúgios em que o sonhos perdurassem com direito a personagens (i)rreais.

Depois uma letargia açambarcou-a e ela deixou que a vida lhe passasse ao lado: privilegiava quem estivesse do seu lado, dedicava-se mais a ela própria e aos seus costumes. Mas, no fim do dia, era sempre dificil aperceber-se da realidade: a de que estava sozinha num mar de almas conhecidas.

E uma saudade imensa apertava-lhe o coração porque ela já não sabia decor o seu passado, não se recordava da última emoção que tinha tido, do último palpitar, do último ferver, da última borboleta.

Quando estava prestes a entrar numa nova rotina, num novo mundo, aconteceu.

Aconteceu-lhe algo de novo, para o qual nunca tinha pensado. Algo novo com características com que ela sempre tinha sonhado mas que pensavam não existir. E ela que não acreditava na possibilidade haver tanto em comum...!

Mas o tempo passado já fora tanto desde a última vez que se sentira assim que não sabe como interpretar, como viver, como responder, como respirar.

E antes de se deitar, suspira, e pensa no que o amanhã trará porque, de súbito e sem se aperceber, ela começou a sentir-lhe a falta. Já não sabe o que são aquelas noções fílmicas, teatrais ou de conto-de-fadas, mas ao mesmo tempo em que tinha pressa de descobrir, ela prefere saboreá-lo... Porque há muito, muito....que ela tinha deixado de acreditar nessas coisas.

Afeição. Carinho. Saudade.

Dueto para Um

Há já muito tempo que gostava de ver em palco esta dupla de actores: Emília Silvestre e Jorge Pinto. Tinha ficado espantada com a cumplicidade entre ambos quando, há mais ou menos um ano atrás, tinha tido o prazer de os ver num colóquio lá na faculdade. Na altura não consegui ver O Avarento, mas desta vez o Dueto para Um não me escapou.

De um autor inglês, Tom Kepinsky, relembrei por momentos, antes do início do espectáculo algumas aulas de Drama Inglês do século XX e de como esta peça se lá enquadraria.

Tivemos acesso então a um consultório, a sermos espectadores de uma consulta de psiquiatria, voyeurs de um universo de emoções, recalcamentos e frustrações de uma mulher. E nós, fanáticos voyeurs, vibramos com essa permissão. Não obstante, a peça faz-nos pôr em causa a nossa vida: como reagíriamos se aquilo que mais nos dá prazer nos fosse retirado ou se, de um momento para o outro, fôssemos proíbidos de o fazer.

Acima de tudo esta peça joga imenso com a psique do espectador, ou não fosse o cenário um consultório psiquiátrico, mas vemo-nos envolvidos nos jogos das personagens, equacionando nós mesmos quais seriam as nossas reacções perante determinado fado.

Porque, no fim, apercebemo-nos de que todas as nossas acções culminam num máximo esgar na nossa vida e que aí, nesse exacto momento,  enquanto uns de nós se deixam ficar pensando, não agindo, mergulhando numa obscura depressão, outros agem sem pensar, mas mergulhando nessa mesma imensidão negra porque nada os completa e deixam-se arrastar, contentando-se com o mínimo.

Tudo se quer com equílibrio, sábia resposta, o lixado é encontrá-lo.

Brilhante prestação de actores, brilhante texto, brilhantes indagações.

A não perder até dia 24 de Outubro no Teatro Carlos Alberto.

e depois...

...depois há dias arrebatadores, em que se assiste a uma peça fantástica com uma mensagem com a resposta a muitos dos meus problemas e acaba-se o dia a apetecer bater com a cabeça nas paredes.

aprender.

Há aquele momentos, na nossa vida, que nos obrigam a ficar de boca calada e a fechar os olhos. Eu devia aprender com os meus erros, a sério que devia, e também com os erros dos outros. E aprender a ficar calada por que já devia ter aprendido a não abrir a boca, a tentar ser amiga, a dar a minha opinião. Devia ter aprendido que ser o underdog significa ter todos em cima de ti, a seguir-te, a dar opinião sobre o que fazes, o que não fazes, o que dizes ou o que não dizes.

Já devia ter aprendido a digerir melhor esta sensação de estar na berlinda, de que afinal não posso confiar em quem sempre pensei que o podia fazer. Aprendi, da pior maneira, que aquela merda é mesmo um teatro e que todos dizem ser o que não são. E que nas suas falas culpam sempre outra personagem porque é esse o seu truque, saber chutar a batata quente.

Sinto-me sozinha no meio de uma multidão. Já devia ter aprendido a deglutir isto, mas não passa da garganta.

Vai ser mesmo isto que vou levar comigo?

Desassossego

Hoje foi dia de cinema...no Teatro Nacional de S.João com o companheiro de sempre.

Esperava-nos O Filme do Desassossego do João Botelho e dois lugares num camarote muito alto, do qual, só de pensar, ainda me dá vertigens.

João Botelho fez um óptimo trabalho no que toca a adaptação do desassossego da alma, mas creio que o filme está um pouco extenso demais, como também existem certos segmentos que primam pelo exagero.

Porém, o realizador parece colocar uma espécie de lente carnal na câmara pela forma como explora o mundo interior das emoções e o corpo humano. O branco dos olhos contrastando com o vermelho dos lábios, o movimentos dos corpos, o som. O estatismo que muitas vezes pauta no filme acaba por ser um ponto negativo porque, não só alonga o filme em demasia, como tenta espremer demasiada informação do próprio momento do filme e, muitas vezes, são os momentos mais fugazes que enriquecem a película.

Bernardo Soares, aquele Bernardo Soares, ainda ecoa na minha mente. Excelente escolha de actor, e todo aquele desassossego capaz de nos ferir é estrondoso.

E somos bem capazes de louvar João Botelho por ter sido capaz de ter trazido este Fernando Pessoa perturbado para os dias de hoje, mostrando a imundície que nos persegue, que nos cerca, que nos sufoca. Aplicando as sábias palavras do escritor aos dias de hoje e de como, aparentemente, nada mudou. Isso, ou perdeu a camuflagem.

A Gaivota

Já tinha ficado muito estupefacta com o Platónov que o Nuno Cardoso apresentou há cerca de dois anos, e por isso estava em ânsias para assistir a esta Gaivota Tchékoviana.

Apesar do texto se tornar um pouco decadente mais pro final do espectáculo, acompanhando o decadentismo de Costia, o espectáculo surpreendeu-me pelo jogo de luzes, cores e cenário. A junção das cores criavam imagens perfeitas que adicionadas ao estatismo que muitas vezes invade o palco originam imagens, momentos perfeitos e fundamentais para se gravar na memória. Acho que dificilmente me esquecerei do negro, do branco, do rosa a baloiçar com o pôr-do-sol como pano de fundo.

A peça acaba por juntar na mesma encenação dois tipos de estatismo: aquele que tira ritmo ao espectáculo, sendo, no entanto, maioritartiamente pautada por aquele estatismo afectuoso que aproxima ao espectador do teatro ao criar imagens que devem ser recordadas pelos nosso olhos como verdadeiras pinturas humanas.

Quanto à prestação dos actores há que apontar a revolução na imagem de Maria do Céu Ribeiro com uma renovada jovialidade e um Paulo Freixinho algo contido, mas que consegue trabalhar a sua personagem de uma forma magnânima, aliás como nos tem vindo a habituar.

De maneira pessoal identifiquei-me com a personagem de Micaela Cardoso, uma pequena de 22 anos inteiramente descontente com a vida e que se veste de preto para demonstrar essa mesma tristeza. Não que eu esteja descontente com a minha vida, mas aos 22 (ou quase) foi inevitável não olhar para aquela personagem e questionar os meus ideiais e compará-los com os dela perante uma vida que não a satifaz acompanhada por um amor não correspondido.

A Gaivota foi, de facto, um espectáculo imperdível. Um óptimo ínicio de temporada.

Desaprender.

acalmo a pele com fogo dentro, queima, arde. dentro.  fora. corpo em chamas. pensamento. dúvida. medo. medo que arrasta angústia. angustia a dor. choro. lágrima. sal. mar. praia, que saudades do sol! saudade. sorriso. adeus. mão. toque. amor. saudades de amar. de sentir. do bater do coração. bater. relógio. tempo. tempo que passa e não espera. solidão. frio. escuro.

há muito que me desaprendi, que deixei de querer acordar de manhã cedo e passei a quedar-me na cama, lentamente, ronronando como um gato. encarocolando o cabelo, enquanto finjo a pensar na minha vida que nada de pensante tem. depois uma pressa assome e todo os átomos do meu corpo entram em conflito. os minutos contam e neste mundo ninguém espera por mim.

agreste. semi. carne. dor. sangue. corte. acção. teatro.

os dias já não são iguais. o hoje não é igual ao ontem, mas isso já todos sabem, mas ninguém me diz. e foste parva por pensar que um dia aquilo ia ter solução.

e desaprendemos de tudo aquilo que aprendemos, porque nunca cremos na verdade. nem é precisa ouvi-la, basta senti-la nos nossos olhos.

e como um mar de sentimentos, um maremoto invade-nos os sentidos e mortos estamos nós. num pedestal. de esquecimento. nós.

noz. fruto.casca. protecção. frio. escuro. noite. dormir. esquecer. desaprender. medo.