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«Venceste» -, digo. Logo sou eu que te venço e tu perdes, pois confiado na vitória esqueces a vigilância sobre mim, que te examino.
Friamente?
Que outra maneira tenho de examinar as coisas, os outros: com toda a minha paixão? Aquela alimentada pelo simples prazer ou dor que dá senti-la. -  Assim te procuro, te uso, te escrevo; porém as palavras não são elos, nem pontes, nem laços a desatar na solidão das salas.

in Primeira Carta II, Novas Cartas Portuguesas

coisas que gostava de perceber, mas não consigo.

# Pessoas.

Eu sou uma pessoa muito compreensiva embora haja uma pessoa que se ria quando eu digo que sou afável. Mas sou, e sou simpática, dedicada e solidária.

Porém quando me calcam... Meus amigos saiam da minha frente! Ou então quando me lixam o juízo, aí também não tenho discernimento. Então imaginem fazerem-me isto quando estou com a TPM.

Eu até fico aborrecida comigo mesma porque sei que muitas razões para a raiva contida são infundadas, mas a verdade é que não há paciência. Não há pessoas minimamente educadas? A cada dia que passo descubro que não, não há.

Não gosto de quando as pessoas se fazem de coitadinhas, para mim não dá. Há tanta merda neste mundo, que isso não tem fundamento. Também não gosto de pessoas gabarolas, porque no fundo são sempre pessoas insastifeitas com algo. Assim como também não consigo perceber pessoas mal resolvidas. Eu tento, já tentei e chego irremediavelmente à conclusão que essas pessoas não são passíveis de compreensão.

Mas não há nada mais complicado que as pessoas neste mundo. Não há.

Ela

Ela é uma rapariga decente. Apesar de ser Balança, é extremamente complicada no que toca a decisões e sonha alto. Bem, não é sonhar alto... É mais sonhar, sonhar e sonhar. Imaginar como tudo poderia ser amanhã e no amanhã não acontece nada do que ela tinha imaginado. Disse-se recente que tem tendência para a dispersão.

Mas hoje ela viveu uma tarde como gostaria que todas as suas tardes fossem.

Estava ela num local cheio daquela magia que lhe faz os olhos brilhar, a ler sobre o que gosta, a aprender, a partilhar mesa com um deles. Ao mesmo tempo em que ali estava ouvia, ao longe, ténues vozes a ensaiar uma peça que ela ainda não descobrira qual era. Eis senão que a meio pensa ouvir a voz de um outro, o ele, mas desistiu no vão sentimento que de seria bom de mais para ser verdade. Até que ele canta e ela reconhece-lhe a voz, a música, o texto. Palavra a palavra e a imagem forma-se na mente dela. Era tão somente uma das suas peças favoritas. Do seu dramaturgo épico de que todos falaram e brincaram com ela no dia anterior.

Ganhou outro ânimo. Agora estava naquele local a estudar o que mais gostava e a ouvi-lo a ensaiar. Não era preciso vê-lo ou estar com ele, ela partilhava consigo mesma a sorte de o poder ouvir fazer aquilo que a fizera apaixonar por todo aquele mundo.

Porém, tal qual uma Cinderela, também ela teve de se ir embora ao bater das horas e não deixou lá nenhum sapato, mas um suspiro. E mil e um pensamentos.

O sol incendiava a lua pela qual ela caminhava feliz. Estava pasma com o que destino lhe tinha trazido.

À noite, em retrospectiva, lamenta ter ouvido algo ao longo desse dia. Talvez tivesse tido tudo para ser perfeito, mas aquela ausência não lhe fugia ao coração. Ela sabe que agora tudo o que este mundo lhe possa trazer virá sempre acompanhado de uma memória.

Uma figura de inspiração.

Sim, fora um dia mágico.

Sou Épica!

É do conhecimento de todos, pelo menos daqueles que me rodeiam, que o meu dramaturgo favorito - como disse hoje: o meu ídolo - se trata do Bertolt Brecht. Sim, aquele cujo teatro se fazia de acordo com o Género Épico, defendido e criado por ele mesmo, que é capaz de me incendiar o coração.

Eu gosto muito do Brecht. Gosto de ler as peças dele. Gosto de as ver encenadas. Adoro encontrar detalhes épicos, por mais minúcia que exista, em peças portuguesas/brasileiras contemporâneas e antigas. Porque um espectador vai ao teatro para pensar, para intervir nas peças, para se questionar com o que vê.

Sou épica. E o Brecht, como disse uma das professoras de uma das minhas aulas hoje, é 'aquele seu amigo'.

Estará na altura para que eu, finalmente, aprenda alemão e me ponha a pesquisar, a fundo, sobre o B.B.?

do cansaço da vida.

Preciso de sossego. Não daquele sossego que traz consigo a solidão amarrada, mas um sossego mental, de descanso para estes últimos dias. Para poder pensar claramente. Para poder dormir. Para poder discernir.

Dou por mim a repetir mentalmente todas as imagens que vivi nestes últimos dias, a violência destas talha-me ainda o coração e novas lágrimas florescem nos olhos.

Sinto que não tenho o dever de me sentir assim, mas é inevitável pensar que a efemeridade da vida pode levar-nos aqueles que mais amamos, que mais adoramos, que mais queremos, sem nos pedir permissão.

E dou por mim a pensar nas outras pessoas, naquelas que certamente sentem, neste momento, uma saudade terrível capaz de esmagar um coração.

Amanhã vamos todos voltar ao lugar onde o conhecemos e falar sobre ele, vamos tentar aliviar o peso que sentimos. E mesmo que não queiramos conversar sobre isso, sabemos que a conversa vai levar-nos lá.

Não, não me devia sentir assim. Mas sinto. Imaginei mil e uma coisas no meu futuro com ele envolvido, porque sabia que, daquela faculdade, era com ele de certeza que queria trabalhar. Ele falava e a minha mente voava. Queria que a minha paixão me inundasse como a dele inundava a atmosfera.

É um cansaço da vida que não pára, que não vai embora com o silêncio. Mas que se reforça porque me obriga a relembrar que isto é a vida, que nada nos é dado por garantido e que temos de viver e fazer o melhor com o que temos.

Levando sempre os que amamos no coração.

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Um dia crescemos e, subitamente, a definição de 'a minha melhor amiga' começa a soar mal e passamos a usar o conceito de 'amiga íntima'.

Oh for the Muse of Fire!

Foi quando me voluntariei para ler o ínicio do Henry V que vi quem era aquele professor, quando ele me corrigiu por ler aquela expressão tão serenamente e soltou um OH FOR THE MUSE OF FIRE que nunca mais me irei esquecer. Foi através dele que fui pela primeira vez ao teatro e foi ele que me fez iniciar nesta longa caminhada teatral que encetei.

Hoje quando acordei e vi aquela notícia no jornal senti um aperto no coração e ainda agora não me acredito. Sinto que para a semana vou para a faculdade e o vou ver lá a fumar ou a colar panfletos perto do bar e sorrir quando ele me chamar 'Ana Catarina'. Tal como o Tiago escreveu tenho pena dos alunos que nunca puderam ter uma aula com ele ou que a nunca vou ter. Porque nunca vão experienciar o sentimento que se estabelecia na aula dele. Uma professora disse hoje 'dentro de uma sala de aula há fidelidade do aluno ao professor e vice-versa', mas nas aulas dele havia cumplicidade. Porque ele já me conhecia desde os 19 anos, porque eu até pensei que no início deste ano que ele fosse pensar que o andássemos a perseguir dado que, pelo 3º ano consecutivo, íamos ter uma aula com ele. E ele esteve lá quando fizemos a nossa estreia no grupo de teatro, criou connosco uma leitura encenada, sempre a cultivar-nos, sempre a ensinar-nos, sempre.

Ele É uma das minhas maiores referências a nível de cultura teatral, e só queria fazer transparecer neste texto o carinho que sentia por aquele homem, porque aquele Professor.

O nosso Paulinho, o nosso Pauluxo, épapanhol, my boo, o meu coração caiu, rebolou e continua a rebolar.

As pessoas tão dedicadas ao mundo partem mais cedo para que os outros continuem a sua arte.
Descanse em paz.

O Príncipe de Homburgo

Fui ao TeCa no Domingo com o companheiro de sempre nestas andanças e juntos sofremos, pela primeira vez, o suplício de estar a ver uma peça de teatro que não nos cativava em nada. Excepto nos figurinos, sim, o guarda-roupa estava muito bem conseguido.

Quando vi o leque de actores desta peça pensei que, em conjunto com o texto - Kleist - ia ser uma produção extremamente interessante. Quando acabou por ser uma desilusão.

Fiquei desiludida com alguns jogos de proxémica da encenação, com a mesma, com algum trabalho do actores - que me fez levantar a questão passada de actores de televisão vs actores de teatro - e, a verdade é que acho que nem estava uma aura boa entre os actores e o público. E não sei a que factor se deveu, mas a peça acabou por chegar ao fim e eu fiquei sem entender a conclusão.

Nunca na minha vida tive vontade de sair a meio de uma peça como tive no Domingo. Nem sei que vos diga mais, acho que isto foi caso único...

Um Disco Externo, por favor!

Digam lá se a ideia de termos um disco externo ligado à nossa cabeça, não é uma ideia estupenda? Podíamos arquivar lá a informação toda, tudo bem compactado, organizado por pastas e subpastas e sempre que fosse preciso qualquer coisa era só carregar no 'pesquisar' e tungas debitávamos informação.

E quando quísessemos ignorar alguém dizíamos:

'Olha, fala aí pro disco que eu gravo e mais logo ouço-te.'

Fenomenal.

Soror Mariana Alcoforado, II

Sou uma doida, passo o tempo a dizer a mesma coisa. É preciso deixá-lo, não pensar mais em si. Creio mesmo que não voltarei a escrever-lhe. Que obrigação tenho eu de lhe dar conta de todos os meus sentimentos?

in Cartas Portuguesas Atribuídas a Soror Mariana Alcoforado

Por mais sonsinha e ingénua que tivesse sido, até que escreve uma ou outra coisa acertadas, hein?

Soror Mariana Alcoforado

Não conheci o desvario do meu amor senão quando me esforcei de todas as maneiras para me curar dele, e receio que nem ousasse tentá-lo se pudesse prever tanta dificuldade e tanta violência. Creio que me teria sido menos doloroso continuar a amá-lo, apesar da sua ingratidão, que deixá-lo para sempre. Descobri que lhe queria menos do que à minha paixão, e sofri penosamente em combatê-la, depois que o seu indigno procedimento me tornou odioso todo o seu ser.

O orgulho tão próprio das mulheres não me ajudou a tomar qualquer decisão contra si.

in Cartas Portuguesas atribuídas a Mariana Alcoforado

Apesar de ser mulher, há muita coisa no universo feminino com o qual não concordo e nem compreendo. E rebaixar-me, humilhar-me e tentar espicaçar um homem para que este me dê atenção é, decerto, coisa que nunca fiz e nem vejo a fazer.

E a Senhora, para a data em que, supostamente, escreveu estas cartas (séc.XVII) é muito acesa. A sério, são metáforas atrás de metáforas que mostram o acto sexual explícito. Era uma loucura.

Lançada.

Não sei o que me deu, acho que foi um adrenaline rush, mas saí daquele autocarro (a minha vida acontece nos autocarros, pronto) e pus tudo em pratos limpos.
Inspirada pelas últimas palavras que tinha dito à S.:

Se eu fosse um pacote de açúcar da Nicola dizia 'hoje é O dia'

Respirei, parei e disparei.

Ao menos a dúvida está dissipada, mas continuo a pensar se ele me terá achada maluquinha.

Agora falta ganhar coragem e dizer ao outro que conheci o sósia dele.

A ver vamos, mês que vem, pode ser que aconteça no autocarro.

das ilhas e dos seres.

Nenhum ser humano é uma ilha e é por isso que conseguimos estabelecer relações entre nós sejam elas de amor ou de pura amizade. Porém não é o ínicio que se revela mais aparatoso, mas sim o durante, porque cada um de nós tem a sua areia, as suas palmeiras, os seus cocos, os seus animais selvagens...and so on.

Quando gostamos de alguém, temos de gostar por inteiro. Não podemos gostar de uma pessoa só porque tem um sorriso bonito, só porque é alto, não podemos dizer que aquela ou aquele são nossos amigos porque partilham o mesmo gosto por algo.

Quando gostamos de alguém, temos de gostar por inteiro. Aceitar aquele feitiozinho de merda que às vezes aparece, perceber a necessidade de ficar só por momentos, perceber que às vezes é preciso balançar os limites para se limitar.

Quando gostamos de alguém, temos de gostar por inteiro. Porque esta vida não é perfeita e estamos todos sozinhos no final. 

Talvez seja a Compreensão a nossa melhor amiga e a Paciência anda de mão dada com ela.

Porque, a meu ver, existem muitas reacções exageradas quando se descobre algo sobre um amigo e, em vez de se aceitar, conversar e rir no final, faz-se um drama.

porque hoje acordei muito cedo e todos nós sabemos que viagens de autocarro antes das 9h inspiram a congeminar posts para o blog.

Adeus Semana Mais Louca da Minha Vida!

Pronto. As Actividades Académicas e a Queima já terminaram.

Este ano não pude deixar de reparar o quão estranha me senti durante estes tempos, porque sabia que estava a vivê-los, mas ao mesmo tempo parecia tudo uma espécie de sonho que tinha chegado muito depressa.

E é quanto mais queremos que o tempo demore a passar que ele passa mais depressa, nem nos dando tempo de aproveitar todos os pedacinhos.

Ele foi Monumental Serenata com muito choro à mistura, muitas palavras ditas do coração, muitos abraços sentidos.

Ele foi Imposição das Insígnias onde me impuseram as Fitas. Nos meus tempos idos de caloira, eu vi pessoas a fitarem e sempre pensei que só num futuro muito longíquo é que as fitas iriam conhecer a minha pasta. Mas foi numa tarde de Domingo que me despedi do meu grelo, que impús um grelo e que me apercebi que cada insíginia ajuda a marcar cada ano que passamos na faculdade.

 E não há altura nenhuma em que não vá olhar para as minhas fitas e pensar nas pessoas que já perdi, e que a falta que essas pessoas me poderiam fazer, é absolutamente compensada por aqueles que tenho agora e que AMO.

Ele foi Cortejo passado no Carro a abanar as Fitas e a ouvir velhinhas a perguntar coisas que me torciam o coração.

Este ano não nos encharcamos no final. Acho que já estávamos todos encharcados no choro, nas lágrimas que foram tão ternuramente nossas esta semana.

Quanto à Queima... Vi o melhor concerto, o dos Franz Ferdinand, que me fez esquecer o frio que estava no Queimódromo. Saltei, as usual, com repertório de sempre do Quim Barreiros, apaixonei-me pel'Os Azeitonas e saltei com os Xutos. Quanto às noites dentro... Fiquemos pelas memórias que ainda me rio de cada vez que me lembro de tudo.

Amanhã vai ser um choque de realidade quando voltar à rotina.

E eu não queria reencontrar-me com aquilo que, por uma semana, fiz questão de esquecer.

A minha vida normal é uma absoluta monotonia.

são as recordações que me distraem deste mundo.

ao menos isso.