Purple Heart Sessions

Descobri o meu Problema!

2011-08-01T22:58:00.000+01:00

Porque é que ando tão calada? Simples: porque se viesse cá desabafar e escrever sobre coisas recentes que visto, ouvido ou lido... Este blog encerrava e eu era apedrejada em praça pública.

Cheia de isto já, cheia deste mundo de putrefacção.

2011-07-29T15:53:00.000+01:00

Quem me conhece sabe que eu sou uma pessoa tagarela. Falo, falo, falo, falo e nunca me canso. Aliás, quando aos domingos almoçamos todos na casa da minha avó e se eu estiver muito calada, a minha avó pergunta logo o que se passa comigo, se estou doente, porque estar calada não é mesmo a minha thing.

E ao olhar pra este blog entristece-me que ele esteja tão calado.

Mas, vá, férias são férias. Trabalho é trabalho. E saudades. E tenho tido muita coisa de ambos neste Verão.
Nem cheguei a postar aqui que duas peças minhas estiveram em encenação no HardClub aqui no Porto...! Como foi isso possível?

De maneiras que, como diz a minha avó, este Verão está a ser um misto de muitas coisas e estou a gostar muito, apesar de estar a estranhar a estranheza (hehehe) desta estação. E saudades, ultimamente deram-me umas saudades loucas, e eu não estou a perceber muito bem a natureza delas.

das perspectivas, o regresso.

2011-06-27T15:55:00.000+01:00

Amanhã faz dois meses que deixei de escrever aqui. Nem sei muito bem a que se deu a paragem, mas eu precisava de estar afastada do blog. Deixei de ler os blogues que seguia, deixei de cá vir, deixei de pensar nisto aqui abandonado. Até que ontem o Tiago falou-me no blog dele e eu senti saudades.

Li este blog de uma ponta à outra e as voltas que me deu à barriga...! Tanta coisa que se passou e eu deixei aqui uma marca para sempre me lembrar disso.

Em Abril não fazia ideia de que em finais de Junho me encontraria assim... Mas não vale a pena estar aqui a massacrar-me ou a pôr-vos a par do que se tem passado. Digamos que conheci novas pessoas que estavam mesmo debaixo do meu nariz e que me fizeram ter uma perspectiva diferente da vida que levava. É.

E até agora, fora umas coisinhas aqui e li, até que estou a gostar.

Desesperus.

2011-04-28T00:47:00.000+01:00

Não, querido blog, não te abandonei. Ultimamente não tenho é tido paciência para cá vir, tento manter-me sempre a par do que se passa nos outros cantos da blogosfera, mas não tenho paciência para parar e escrever aqui o que se passa comigo. Não que se passe muita coisa, até porque falamos da minha vida, mas é isto. É.

Entre trabalho, praxe e leituras, leituras, leituras...eu desespero. Desespero porque já não sei como me sub-dividir. E emagreci 7kg.

Ontem vesti o meu traje e a minha saia quase que me caía pelas pernas abaixo. E, por falar em traje, o meu coração treme sempre que olha para o negro. Está a chegar a semana da minha paixão. A minha última semana como Doutora. E custa tanto, mas tanto, tentar enfiar isto no coração. E eu quero fazer tanto ainda, mas tanto. Quero dizer tanto, mas as palavras correm-me da boca.

E ainda tenho tanto por fazer...!

Pronto, querido blog, era só para te dizer que ainda estou viva.

2011-03-27T18:22:00.000+01:00

Há pessoas tão imbecis.

das últimas notícias.

2011-03-23T23:13:00.001Z

Tenho pena, muita pena, que o mundo artístico tenha perdido o Artur Agostinho e a Elizabeth Taylor. Mas não tenha pena nenhuma dos idiotas que ~~practicamente~~ forçaram o governo a caír, porque muito que isto já estivesse mau... Agora ainda vai ficar pior. E as pessoas esquecem-se de que tudo cai em cima do povo e não se apercebem que aquilos que tanto criticam, não apresentam soluções.

Ridículo.

Mãe que é mãe, sabe sempre o que é certo.

2011-03-21T22:59:00.000Z

A minha mãe bem que me avisou que sempre que faço coisas académicas acabo sempre doente. Ou a vomitar porque dormi mal, ou cansada e cheia de dores ou, pior, acabo constipadíssima. Ora desta vez calhou na fava a última hipótese. E é daquelas constipações razinzas que só me atacou a gargante, nariz e pulmões. Ele é nariz entupido, ele é dores de cabeça porque o nariz está entupido, dói-me o peito de tossir e só me apetece ficar na cama.

Ainda para mais hoje começou a Primavera e com ela vieram as alergias, as minhas amigas alergias que me afectam nesta altura e das quais não tinha saudades nenhumas.

Enfim.

Dia Mundial da Poesia

2011-03-21T22:39:00.000Z

O rosto que ninguém vê

Minha beleza é mais dízivel

Nos segredos que prescruto

No mar que um búzio retém.

Vozes que só eu escuto

São a forma do meu corpo

Aqui absorto

Num sonho que depus além.

Natália Correia

O mundo é um palco...

2011-03-15T00:09:00.000Z

...onde todos nós interpretamos uma personagem. Ou várias.

Há já algum tempo que não me tenho vindo a sentir bem comigo, como se não fosse eu própria, como se já não me conhecesse. Pensava que estava a apenas a ser parva, que este nervoso miudinho que às vezes me ataca é apenas uma parvoíce, porque se eu quisesse, e fosse muito mais atinadinha...não tinha que lidar com estas merdas.

Descobri hoje, numa rápido brainstorming, qual é o meu problema. Para além de me deixar afectar pelo que os outros dizem ou pensam, a verdade é que eu levo a frase 'o mundo é um palco' muito a peito. Não que eu crie personagens, mas interpreto muitas Catarinas apenas para agradar a todos os que me rodeiam.

Mas e quando tudo o que faço, não vale nada? Mesmo que me esfole, mesmo que sofra comigo por ter amigos que não se dão entre eles, mesmo que consiga separar águas e consiga estar bem com todos... Muitas vezes percebo que todo este amor à camisola não vale a pena. Porque na hora de arranjar um bode expiatório é muito fácil apontar o dedo à pessoa mais frágil, aquela pessoa que sabemos que por muito que o coração esteja engasgado não o vai abrir.

Estou farta.

Semelhanças

2011-03-09T16:49:00.000Z

Há já um tempo que ando para escrever isto aqui, mas ontem enquanto estava a ler a fotobiografia da Natália Correia reparei que sim, que eu não ando a sonhar.

Digam lá se não concordam comigo, mas a Sara Ramirez não é a cara chapada da Natália Correia quando esta era nova?

Sara Ramirez

Natália Correia

É pá...

2011-03-09T16:02:00.001Z

...e também perdi um seguidor.

Casualidades Secretas

2011-03-09T15:57:00.000Z

Vocês devem lembrar-se disto, disto, disto e disto. Passei um Verão inteiro a falar dos Mundo Secreto, os meus amigos já não me aturavam quando eu começava a cantar as músicas que tinha ouvia e estava a decorar, com a promessa de as saber decor se um dia fosse a um concerto deles.

Passou-se o Verão, mas as músicas continuavam a tocar no meu mp3.

Não é mentira nenhuma se vos disser que quando ouvia as músicas pensava que um dia , qual infanta perdida, iria conhecer o Chico. Deixai-me ter estas fantasias, sim?

Bom, em Dezembro do ano passado a C. disse-me que os Mundo Secreto iam tocar em Ovar por altura do Carnaval. Obviamente que lhe disse prontamente que o Carnaval de 2011 ( coisa que até nem gosto muito) iria ser passado em Ovar. Nem era muito por ver os Mundo Secreto, mas sim porque queria, mais uma vez, estar com eles. E conhecer o Chico. ~~(eu tenho um pequeno problema que é quando meto uma coisa na cabeça, tal como conhecer alguém de quem admiro o seu trabalho, tenho de o conhecer. Nem que seja dizer 'olá'.)~~

Chegou então o tão aclamado domingo de Carnaval. Quando estava a chegar a Ovar no meu mp3 tocaram, seguidas, duas músicas dos MDS, por puro acaso. Pensei eu que fosse um sinal.

Depois do jantar dirigimo-nos ao recinto e lá estivemos à espera de que o concerto começasse... Qual não é o meu espanto quando os vejo entrar em palco de Mc's só estão três.

Sim, o Chico não estava lá.

Porque sim, o Chico saiu da banda e eu nem sabia!

Primeiro isto faz de mim uma péssima fã, mas também não era assim uma paixão acérrima, vá. E depois deu-me vontade de gritar para com as partidas que o meu destino me prega. Então agora que eu já estava toda contente em saber que ia poder ver so Mundo Secreto e quiçá conhecer, finalmente, a minha panca do Verão... Ele sai do grupo??!

Vá lá que, ao menos, os restantes membros são super simpáticos e ainda fiquei com uma boa recordação do momento.

Mas o Chico, a minha panca por ele, ainda me está aqui entalada. E só a mim é que isto me acontece.

Diários de uma rapariga num ginásio I

2011-03-05T23:10:00.000Z

Depois de me ter na nutrição, na hidroginástica e depois de ter perdido o nutricionista, decidi enfiar-me num ginásio.

Uma pessoa quando pensa 'ah e tal vou pro ginásio'...não percebe que pensar que se vai para um ginásio é muito mais fácil do que ir para lá mesmo.

Normalmente as pessoas também levam um amigo, mas eu, pessoa que é capaz de ser a pessoa mais envergonhada do mundo quando está sozinha e num sítio que não conhece...decidiu ir sozinha.

É.

Então hoje lá fui eu, toda contente, até tinha comprado sapatilhas de desporto que não tinha e um casaco todo fofo. Mal cheguei vi uma dezena de homens todos musculados metidos naquelas máquinas medonhas. Juro que parecia que estava no Prison Break. E ficou tudo a olhar para mim quando me mexi mais um bocadinho e fiquei no meio do ginásio. Toda a gente a olhar para mim, eu ali à procura do instrutor e não via ninguém, decidi ir tirar o casaco ao balneário e, pumbas, estraguei o fecho do casaco.

Mais tarde voltei e, decidida, ia meter-me nas bicicletas, pedi ajuda a uma senhora que já me tinha visto e que disse que sabia o que era estar 'naquela situação'. Okaaaaay.

Nisto estou eu a colocar o pé no pedal e aparece o instrutor. ~~[hum hum.]~~

RODA VIVA.

Ele foi fazer avaliação, ele foi ir pra bicicleta, ele foi máquinas hidráulicas, passadeira, elíptica, abdominais (eeerrrr.), máquinas de novo. Ai, só sei que pinguei suor e agora estou aqui toda partida.

Mas estava a precisar mesmo de uma novidade na minha vida. Até nem foi mau de todo, estava à espera de uma qualquer estupidez minha que sou bem totó para fazer isso. E ir para um ginásio até compensa mais, posso fazer mais, mais aulas e tudo, e não tenho de estar presa à hidroginástica. E tem uma óptima música ambiente.

Está a ganhar pontos.

buraco.

2011-03-02T23:25:00.000Z

Estou a ouvir Blue em repeat e não me canso. E sei as letras todas de cor, inclusive, do primeiro cd.

Estou contente porque, ao menos, tenho uma paixão no coração que ficou para sempre. Já me estava com a possibilidade de ter apenas aqui um buraco. Do lado esquerdo.

DWW!

2011-02-27T00:07:00.002Z

Isto de andar a passar mais tempo noutros territórios da net leva-nos a descobrir novos vícios.

Só ouço isto desde que a semana começou (com, claro, intervalos para ouvir Adele e a recente banda sonora de Glee).

estou a ganhar brancas porque a ruindade da semana assentou agora.

2011-02-26T00:11:00.000Z

uma coisa é dizer que não se pode porque há trabalho. outra coisa é perceber e ficar-se feliz por isso.
uma coisa é ter a mania que se sabe. outra coisa é saber que se tem a mania, mas agir nos conformes.
uma coisa é estar só porque se quer. outra coisa é estar só porque se quer e queixar-se de estar só.
uma coisa é querer ser diferente. outra coisa é querer e não conseguir.
uma coisa é uma coisa. nunca pode ser as duas.

um comprimido pras emoções.

2011-02-17T00:17:00.000Z

Era tão bom, mas tão bom, que o ser humano pudesse ter um botão on/off que desse para ligar e desligar em certos momentos e/ou fazer reset ou fechar sem guardar os últimos dados adquiridos.

Poupava muita energia que é gasta a pensar e a repensar na causa das coisas e porque é que elas aconteceram... E acima de tudo, não nos gastava o coração.

do aceitar ser totó sem levantar questões.

2011-02-14T22:42:00.000Z

às vezes penso porque raio é que me dou ao trabalho. a sério.

de como há poemas que são a nossa cara.

2011-02-08T01:23:00.000Z

Conversando a sós contigo,

Desfruto o prazer imenso

De não pensar no que digo

E de dizer o que penso.

E mais uma vez

Afirmo

Sem receio de seja desmentido:

- A maior felicidade

É ser-se compreendido.

António Botto

E acordar de manhã com poemas que falam a nossa vida por sms é, sem dúvida, motivo de felicidade.

E vão três!

2011-02-07T00:00:00.006Z

Quando comecei este blog, há três longos anos, nunca pensei que fosse durar tanto tempo. E embora agora pouca seja a vontade de vir aqui escrever porque, simplesmente, não tenho nada de novo para contar ou escrever sobre...este meu espaço é muito especial. Ao olhar para trás, ao ler os 730 posts que já postei aqui, consigo perfeitamente perceber cada momento da minha vida, e mesmo que eu não queira estas minhas reflexões ao luar acabaram por ser o meu diário.

Parabéns!

E espero, no meio de toda esta pseudo-depressão-preguicite-aguda que me afecta nos último tempos, reconquistar um novo ritmo, ganhar fôlego e conseguir escrever de novo com vontade e paixão.

E obrigado a vocês que me lêem e que me seguem! :D

!

2011-02-03T15:10:00.001Z

Lição nº1:

Nunca tomar nada por garantido.

dos mantras.

2011-01-31T00:56:00.000Z

e tu pensas e tentas que este seja o teu mantra: não me interessa.

mas, caramba, mói sempre. nem que seja da duração de um beliscão.

Ali.

das coisas parvas deste mundo.

2011-01-29T21:45:00.001Z

Nós queixamo-nos do nosso país, do estado em que as coisas estão, da falta de oportunidades. Depois das queixas, pouco ou nada muda. Porquê? Muitas vezes tem de partir de nós, temos de acreditar em nós para mudarmos o que não gostamos. O pior é quando o problema vem mesmo de cima, quando são os grandalhões que se esquecem das pessoas de valor, com todas as capacidades possíveis para interpretar um trabalho e são rejeitados.

E escrevo eu isto porquê? Porque hoje a minha mãe chegou à minha beira com a Maria na mão a falar sobre o que andam a fazer os ex-concorrentes da Casa dos Segredos. E quase todos eles estão, neste momento, a tirar cursos de interpretação ou a ensaiar para entrar numa peça! Mas estas pessoas estão tapadas ou quê? Será que elas pensam mesmo que elas chegam a algum lado só por terem a merda de um mero curso de interpretação tirado quase em cima do joelho e lhes basta isso para se poderem proclamar 'actores'?? E os actores, aqueles que estudaram durante três ou mais anos e que agora estão no desemprego? Hum? Ninguém lhes quer oferecer um papel de mão beijada, já agora?

É por isto que este país está como está. Pessoas que estão cegas com a fama, que bastou participarem num programazinho (e, contra mim falo, porque eu perdia tempo a ver aquilo. é verdade.) e, de repente, dizem todas que desde pequeninos queriam ser actores? Então se era desde meninos porque é que não estudaram para isso? Pensavam que não ia dar dinheiro, não era? E agora dá porquê? Porque são conhecidos?! Minha gente, vocês vão ser esquecidos, podem ter esta oportunidade de ouro, mas não vai ser nada deste mundo.

É por estas e por outras que quando digo aos meus pais que quero seguir teatro levo sempre com o sermão de que isso não vai dar nada. E eu vou lhes mostrar como, para mim, vai dar. Nem que tenha de percorrer muita estrada poeirenta enquanto uns sabujos quaisquer têm as coisas de mão beijada.

vira o disco e toca o mesmo.

2011-01-27T23:10:00.016Z

Ontem deitei-me a pensar no post da Lua Escondida, em como afinal não sou a única pessoa do mundo a sentir-me assim. E hoje, sem querer, a almoçar com a C. acabamos por falar do mesmo assunto.

Não é que me sinta desesperadamente só, mas às vezes sinto falta de poder ter um 'colinho' que não seja o dos amigos ou da mãe.

E depois penso que tenho 22 anos, ainda muita vida pela frente e ainda tanto para descobrir. Mas há sempre aquele senão, aquele 'e se neste mundo não há ninguém para mim?' e penso em coisas que não devia.

Volto atrás nos meus pensamentos, lembro como há umas semanas atrás o meu coração batia descompassadamente e eu estava, realmente, feliz.

Não é que o sentimento já se tenha desvanecido...mas é assim um outro sabor que nos traga o paladar.

E sempre que penso que devia era aproveitar o meu tempo, pensar em mim, pensar que talvez para alguns eu não exista....há heróis que aparecem e isso trilha-me o coração.

do sufrágio.

2011-01-23T23:07:00.000Z

Hoje foi dia de eleições, tema mais que falado nesta blogosfera e por todos os telejornais da televisão portuguesa.

Eu fiz parte das mesas de voto, como já faço há algum tempo, é um trabalho algo cansativo mas dá gosto fazê-lo porque, quanto mais não seja, estou a trabalhar pelo meu país. Em algo que muitos dos meus antepassados lutaram por ter: direito ao voto.

Isto sim, é toda uma ideia bonita da coisa, não fossem os números horríveis que tivemos nestas eleições. Ainda fiquei numa sala que foi uma correria imparável durante todo o dia, isto porque na sala onde estava correspondia, mais ou menos, à faixa etária de 45 a 65 anos. E deu-me orgulho imenso ver pessoas já mais idosas irem votar, apesar de terem dificuldades motoras, porque têm orgulho de ter poder de voto. Poder de voz. E desiludi-me ao ver que a sala que correspondia à minha faixa etária teve pouca afluência. Acredito piamente, e contra mim falo, que os jovens de hoje em dia não conseguem apreciar aquilo que muitos lutaram e sofreram por ter. Queixam-se do país em que estão, das escolhas que têm de fazer porque não há saídas, mas quando lhes é dado a oportunidade de fazer alguma coisa contra isso, ignoram por completo.

Eu votei, cumpri o meu dever cívico, e agora sinto-me satisfeita por ter feito o trabalho que fiz. Levantei-me com as galinhas e cheguei a tarde e más horas, mas valeu a pena.

1974

2011-01-22T22:14:00.000Z

Nos finais de 2010 deixei de fazer as minhas recorrentes críticas sobre as peças de teatro que ia ver, e agora que penso nisso...não sei bem porque é que o deixei de fazer. E todo este impasse aconteceu quando vi o Sombras. Tenho uma professora que me disse, há uns tempos, que quando vê um espectáculo bom passa dias e dias,até semanas, a pensar no mesmo. A mim acontece-me exactamente o mesmo, mas se por um lado às vezes consigo expressar imediatamente a minha opinião, por outro lado, demoro tanto tempo que depois não vejo necessidade de o fazer. E depois do Sombras ainda veio O Jornada para a Noite, o Tu és o Deus que me Vê, produções das escolas de teatro, e acho que não me estou a esquecer de mais nenhuma...

Bom, ontem fui pela primeira vez ao teatro em 2011 e decidi inaugurar este ano com a apresentação do Teatro Meridional no TNSJ: 1974.

Ao contrário do Sombras, este espectáculo não pretende glorificar Portugal, mas criticar e pôr em questão muitas das decisões que foram tomadas desde a data que o intitula. O espectáculo abre com uma cena capaz de cortar a respiração a qualquer espectador envolvendo-o logo, e desde esse inicio que não nos conseguimos desligar por um único minuto que seja. A ausência de palavras deixa-nos confortáveis naquele silêncio cheio de imagens que preenchem e constroem um óptimo espectáculo.

É um espectáculo extremamente completo, perfeito a nível de som e luz que se conjugam, com a prestação dos actores, numa perfeita tríade teatral que, acompanhada por uma crítica mordaz final, nos deixa extremamente satisfeitos com o produto final da peça.

Não deixa de ser um homenagem ao nosso país, mas creio que é aquele veio crítico que faz o espectador não só sentir, mas criticar, pensar e tentar compreender se tudo o que aconteceu, aconteceu de acordo com os que queriam fazer evoluir Portugal o desejavam.

E como disse alguém, no final, com a imagem que o espectáculo monta, apercebe-mo-nos desta crua realidade: a de que os portugueses e Portugal estão de costas voltadas.

Até Domingo no Teatro Nacional. É "assombroso de bom"!

dos super-heróis.

2011-01-20T02:50:00.000Z

eu gostava era que tu quisesses ser o meu super-herói.

posto isto, é assim que uma pessoa passa o tempo.

2011-01-18T23:59:00.000Z

Já escrevi aqui que as quartas deixaram de ser os meus dias favoritos, pois, agora falta falar das segundas... Não é que desgoste, até porque são o ínicio da semana e nunca se sabe como a nossa semana pode terminar, mas são extremamente cansativos. Chego a casa a pensar em dormir, dormir e dormir.

Mas ontem, quando cheguei, eu queria era ler cusquices sobre os Globos de Ouro, ler as críticas aos vestidos e ouvir o cd da Adele que saiu pela madrugada de Domingo... Mas nada disso aconteceu porque fiquei sem net. Estragou-me logo a sessão que estava à minha espera...

Decidi ver o meu (e nosso) novo vício - Modern Family - para descomprimir e soube-me pela vida. Até me deu vontade de preparar umas coisas que estavam a necessitar de organização.

Depois de ter passado uma noite um pouco atribulada, com mais sonhos parvos e relacionados com o teatro, ia passar o dia de hoje a estudar com o T. e com o P. . Depois de ter ido ao meu sítio de sempre, um dos locais mais bonitos que existem no Porto, de me ter rido com o atraso do Tiago e de ter acabado a estudar com o P., de ter estado com pessoas que já não via há séculos, cheguei a casa e já vi os vestidos todos, já me ri com comentários e agora estou a ouvir o vozeirão da minha (e nossa) Adele e a pensar em como tanta coisa mudou nos meus entretantos.

E ainda estamos no 18º dia deste ano.

coisas da vida para a vida.

2011-01-17T00:16:00.001Z

é por estas e por [muitas] outras coisas que ele é das pessoas deste mundo que eu mais gosto.

it burns

2011-01-16T23:11:00.001Z

Tenho para mim que o acto de constatar e dar o primeiro passo na decisão nos deixa o peito aberto. Ora deixar o peito aberto permite que qualquer um, ou aquela pessoa, tenho o poder de mais facilmente nos mexer com o coração. Seja parti-lo, retorcê-lo, mastigá-lo ou até provocar uma qualquer arritmia de cada vez que nos olha, sorri ou toca.

Para além de deixar o meu peito aberto quando dou o passo em frente, deixo também a minha alma e imaginação em aberto... Porém, ao contrário do que me acontecia anteriormente, em que por uma qualquer negação ou qualquer outra coisa, eu conseguia escrever rios e rios de tinta sobre sofrimento, desta vez o meu coração fecha-se perante uma qualquer tentativa.

Não consigo encontrar palavras que expliquem este paradoxo que me faz ficar parada no tempo, a recordar momentâneas instâncias de puro carinho e de como fazem arrepiar as veias do coração. É todo um mundo novo por explorar e desta vez vem acompanhado da voz da Adele, aquela que me canta o que vai no coração.

discurso directo.

2011-01-16T03:53:00.000Z

Se há um ano atrás me perguntassem como imaginaria que a minha vida neste momento, tenho a certeza que tudo me sairia ao lado. O mundo que conhecia há uns tempos atrás desabou por completo e é como alguém leu hoje: quando conheces alguém...o teu mundo desaba e deixas de gostar do que gostavas, de fazer o que fazias, apenas para te tornares o mundo desse alguém. Ora eu não me apaixonei por alguém, mas pus em questão muito do que me rodeava e baixei algumas das minhas defesas, claro que de vez em quando ainda apanho por tabela porque sou uma pessoa complicada e que gosta de complicar tudo.
E tudo aquilo a que eu estava habituada quase como que desapareceu e eu sinto que agora tenho ainda muito para explorar.
Embora às vezes ainda me sinta perdida, um bocado melancólica, que ponha em questão muitas das minhas escolhas, a verdade é que se vive um dia de cada vez e eu tenho apreciado muito este meu novo ver das coisas.

ver anatomia de grey por acaso...dá nisto.

2011-01-09T01:06:00.000Z

"Let us be alone together, it's happier than being single in pairs." [Callie em resposta ao Sloan]

Às vezes paro para pensar no que quero eu mesmo desta vida, acho que tenho em mim campos que não estão resolvidos e que é por isso que não avançam. Mas se ninguém lhes pega, se ninguém me ensina, como irão sair eles da pasmaceira?

Tudo é igual a tudo e sinto que, em parte, estou a ver parte da minha vida a passar-me ao lado.

Não que esteja obcecada com este campo, longe disso. Eu acho é que já estou cansada de ver sempre a mesma paisagem e, por uma vez que fosse, gostava que o comboio se metesse por outros carris.

Vós, ilustres leitores doutos...

2011-01-07T14:42:00.001Z

... expliquem-me, por favor, porque é quando repetimos para nós próprios que queremos levar as coisas com calma, para apreciar o tempo e para perceber o que se poderá passar...tudo acontece ao mesmo tempo. E quando assumimos que, afinal, pensamos ter uma resposta e que, agora, há que encarar a vida de frente com esse pensamento...não se passa nada.

É um paradoxo ridiculamente parvo, não é? Eu acho.

p*p

2011-01-06T01:09:00.000Z

Ainda nem a primeira semana do ano terminou e eu já estou exausta. Neste momento, em que a minha cama está ali, sorrateiramente, a chamar por mim, não tenho quaisquer forças mentais e há tanto, tanto, mas tanto que ainda tenho por fazer!

Outrora adorava as quartas-feiras, era o meio da semana e o próprio dia tinha um je ne sais quais de quelque chose que me fazia gostar dele.E aconteceu-me tanta coisa boa em quartas-feiras!

Mas mudam-se os tempos, mudam-se as vontades como alguém um dia escreveu (foi Pessoa? Não sei. Estou demasiado cansada para pensar.) e hoje tenho a coragem para dizer que odeio este dia. É o dia fdp da semana, dia de cão, em que não paro um segundo, é o meu dia de depressão. E por uma qualquer razão carmástica o meu mp3 escolhe sempre músicas muito lamechas para ouvir durante a viagem de autocarro e eu, exausta, deixo-me ir embalada.

E, por agora, vou dormir que o meu mal, no fim de contas, é só sono.

Primeiro Texto de 2011

2011-01-01T22:56:00.000Z

"A razão para algumas tradições - perdoem-me os conservadores - é a preguiça. No fundo é como nas relações. O amor sofre disto por acréscimo. (...) Porque não mudámos?!, perguntaremos depois. «Ora, porque não calhou.»

Às vezes é por isto que também não vamos viver um grande amor. Não deu jeito, não ficava em caminho, não surgiu oportunidade."

Cidália Dias, A Mudança

Fui ver qual tinha sido o meu primeiro texto do ano que passou e nele eu escrevia que eu era o meu próprio sol, pensamento esse que deveria ter na minha mente o ano todo. Escusado será dizer que não aconteceu, porque me esqueci de mim. Mas bom, não falemos do que já passou.

Este ano tenciono ser eu a 100% em todos os campos porque acho que me tenho descurado muito. E chega de dizer 'gostava de ser isto' ou 'era tão bom que isto acontecesse', este ano é arregaçar as mangas e fazer.

Senão, como me disseram hoje de manhã, a oportunidade passa e só restamos a nós a pensar no que poderíamos ter feito. E trabalhar, preciso de ganhar um novo fôlego para trabalhar, ler e escrever. MUITO.

Sem esquecer que, neste ano ímpar, e como escreveu a Cidália na revista do JN da semana passada, quero encontrar o meu par.

Bom Ano Novo, meus caros(as)! E que os vossos desejos se concretizem! :)

2010-12-31T00:22:00.000Z

BOM 2011!

amem, adorem, riam, chorem, cantem, dancem, tirem fotos, vão ao teatro, vão ao cinema, ao circo, a reuniões, desesperem, batam com a cabeça na parede apenas para...aprender, aprendam, durmam, comam, bebam, saiam noite fora, percam coisas, encontrem outras, sintam o coração bater, vão à praia, apanhem sol, apanhem chuva, mergulhem, desenhem, estejam no computador, tenham frio, calor, espirrem, façam piercings, ou tatuagens, usem óculos de sol, ou gorros, ou tapa-orelhas, caminhem, saltem, sonhem, resmunguem, percam a paciência, gritem, discutam, batam o pé, virem costas e voltem costas, abracem e beijem, que falem inglês, espanhol, francês, que viajem, que partilhem segredos, que descubram segredos, que deêm as mãos, que troquem olhares, ouçam música, respirem... no fundo, vivam.

O novo ano está aí à porta, aproveitem para virar mais uma página neste vosso livro e iniciar um novo capítulo!

2010 em Revista

2010-12-28T02:53:00.000Z

Janeiro 2010

Março 2010

Maio/Junho 2010

Julho/Agosto de 2010

Outubro 2010

Dezembro 2010

Li algures no blog do Tiago que 2010 não foi um bom ano e fiquei a matutar na expressão, porque sou uma pessoa que não gosta de dar veredictos finais e assim...'frios'. Bom, mas fui dormir sobre essa expressão, como quem escreve dormir sobre o assunto, e de manhã, deparei-me que sim: 2010 não foi um ano bom, foi mau no verdadeiro sentido da palavra, mas não concretamente dirigido sob a minha pessoa.

Para começar foi um ano péssimo para a cultura portuguesa, muitos daqueles que construiram o que Portugal agora tem de história cultural teatro...se foram. E este foco é me particularmente querido visto que este ano eu, e muitos, perdemos um dos nossos professores que era fundamental no nosso desempenho académico.

Continuando nesta onda da cultura, podemos falar da crise que atingiu em força o nosso país e que quase fecha as portas aos teatros!

Foi um ano mau a nível político, económico e a nível social, o meu social, tremeu. E muito.

A nível pessoal posso, no entanto, falar de vitórias. Uma das minhas resoluções para este ano era conseguir perder peso e consegui (neste momento estamos a falar de quase 10kg perdidos, meus caros)! A nível académico foi mais um ano aprovado, suadíssimo e exaustivo, mas completo. A nível pessoal muitas mudanças foram enfrentadas, e creio que ainda continuam a sê-lo, mas creio que este ano amadureci imenso. Fiz muita coisa, não me arrependo (muito) das asneiras que fiz, porque certamente se voltássemos atrás fazê-la-ias novamente. Fiz 22 anos, trabalhei, tive um Verão *cheio*, ri, chorei, vi muito, muito, teatro e li as leituras do mosteiro. E foi preciso chegar ao final do ano para ir mais vezes ao cinema e para me aperceber que, finalmente, uma das minhas particularidades admirada em 2008 e que se prolongou... Lentamente se começou a desvanecer e só este mês me apercebi de que já não lhe sentia a falta. E que agora há um outro que sinto.

Visto numa t-shirt, na Lefties, depois de ter visto o Tangled:

2010-12-28T01:35:00.000Z

LOVE IS

A SPECIAL WORD FOR YOU AND ME

A SPECIAL BOND ONE CANNOT SEE

IT WRAPS US UP IN ITS COCOON

AND HOLDS US FIERCELY IN ITS WOMB.

ITS FINGERS SPREAD LIKE FINE SPUN GOLD

GENTLY NESTLING US TO THE FOLD

LIKE SILKEN THREAD IT HOLDS US FAST

BONDS LIKE THIS ARE MEANT TO LAST.

AND THOUGHT AT TIMES A THREAD MAY BREAK

A NEW ONE FORMS IN ITS WAKE

TO BIND US CLOSER AND KEEP US STRONG

IN A SPECIAL WORLD

WHERE WE BELONG.

já foste.

We All Need a Little Christmas!

2010-12-23T23:01:00.000Z

Lembro-me perfeitamente do que sentia ano passado por esta altura, o presente que pedi o Pai Natal no meu íntimo e de como tudo à minha volta estava diferente. Este ano a minha vida deu uma reviravolta muito grande, e apesar do presente que pedi ao Pai Natal não ter sido bem entregue, a verdade é que ao longo do ano uma nova face da minha vida me foi mostrada. Ainda não estou muito contente com isto que se anda a passar, mas acredito piamente que vai ao sítio. E como eu desejo que vá.

Feliz Natal a toda a família da Blogosfera: aos que eu leio e aos que me lêem! Divirtam-se muito, aproveitem este friozinho para se aquecerem no calorzinho da vossa casa e com o carinho da vossa família. Aporveitem pra comer os docinhos todos por agora que em 2011 é para emagrecer!

E agora, como é que eu vou viver com um coração aceso?(*)

2010-12-22T18:23:00.000Z

A voz dele repete-se na minha mente, o cheiro dele impregnou o meu nariz e a voz dele invadiu os meus ouvidos. O meu corpo clama pelo toque dele enquanto a minha pele se eriça de saudade.

Creio na empatia, no carinho, à primeira vista. No vício indolente que temos uns dos outos. Somos animais sociais, vivemos de ar respirado, de sangue sentido, de saliva trocada. Imagino um bejio teu e a minha alma atiça-se numa chama de lume brando que sussurra lentamente o teu nome.

Invento jogos de palavras, de sons, de alma. Respiro uma calma inerte de um local inóspito em que sonho que me abraças. Proteges-me do frio, do medo, da tristeza. Passaria uma noite abraçada a ti, se pudesse. Como se fose crime ter-te apenas para mim.

Mas estou cansada sonhos, de lirismo, de prosa e poesia.

Respiro a tua arte quando outros te tentam imitar.

Quero-te. Veementemente.

(*) A Paixão de Constança H., Maria Teresa Horta

[!]

2010-12-19T00:47:00.001Z

DOU-TE A VANTAGEM: TU COM TUDO, EU SEM NADA.

QUE ME MESMO ASSIM, DESARMADA, VOU-TE ENSINAR A PERDER!

de partes em partes.

2010-12-17T15:30:00.000Z

Parte 1.

A metamorfose da tua sinceridade aniquilou-me a vontade de continuar a sorrir para ti. Um sorriso é o que de mais puro de nós podemos oferecer a alguém e tu destruíste a minha vontade de o fazer. Sorvo este ar frio que congela lentamente todos os fios invisiveis que me corrompem o corpo. Pergunto se algum dia te conheci, se aquele sorriso, se aquele gesto, se aquele olhar...foram verdadeiros. Indago-me que espécie de pessoa serás ao te quereres esquecer tão depressa quanto à tua inegável irritante presença. Agora o meu coração já não se arrepia quando te vê. Estremece de nojo.

Parte 2.

Reconheceria o teu cheiro em qualquer parte do mundo. E tua voz. Essa tua perspectiva da vida tão diferente de qualquer uma que alguma vez conheci é tão só e absolutamente...única. O teu lado cavalheiresco que é compensado por um tudo ou nada de breve loucura que se manifesta por palavras e actos que não ficam esquecidos por noite fora. Embora o frio assombre este meu viver, sou acolhida por um ar quente e esbaforido que me aperta as veias e faz ferver o sangue. Febre. Demência. Calor.

Todo este ar febril me entorpece os gostos e quedo-me neste andar lento e seguro de tudo ou nada de quem tudo quer, mas nada tem.

Carta ao Pai Natal, I

2010-12-16T15:23:00.000Z

Querido Pai Natal,

Pois, cá estamos nós novamente, hein? Ao contrário do que já vi em muitos outros blogs, não te vou deixar aqui uma lista extensiva de presentes que gostaria de receber, porque se o Natal já é de amanhã a oito....De amanhã a oito ainda estarias a ler a minha carta.

Vá, não sou assim tão materialista!

O que eu qeria mesmo, Pai Natal, era paciência. Doses industriais de paciência, por favor, e algumas de sapiência. Honestamente, eu já não me aguento.

Eu continuo a perguntar-me porque é que comigo nunca nada é fácil, porque é que os problemas vêm sempre aos pares, porque é que eu sou sempre dada ao drama e não consigo raciocinar direito.

Nestas alturas esqueço-me sempre de pensar em mim primeiro, porque tudo o que os outros sentem, ou fazem, vem sempre em primeiro lugar. Antes de mim.

Estou seriamente a pensar que essa será uma das minhas resoluções para o ano novo, mas agora em que escrevo isto, tenho quase a certeza de que essa foi uma das minhas resoluções ano passado.

Sinceramente sinto-me presa num turbilhão de um ciclo vicioso.

Por isso, querido Pai Natal, o que eu mais queria como presente este ano era uma vida normal.

A Caixinha de Música

2010-12-16T00:56:00.000Z

"Catarina não gostava da cara que tinha. Achava-se feia, com o seu nariz arrebitado, boca grande e olhos muito pequeninos.

Na escola, as crianças não queiram brincar com ela. Preferiam outras companhias. Corriam pelo pátio, muito alegres, fazendo jogos em que Catarina nunca conseguia entrar.

Quando a campainha tocava, no fim das aulas, pegava na pasta de cabedal castanha, punha-a às costas e ia sem pressa para casa, colada às paredes, com medo das sombras, dos gracejos dos rapazes mais crescidos. Com medo de tudo o que pudesse tornar ainda mais triste a sua vida.

"Tens mesmo cara de bolacha." - dissera-lhe, dias antes, uma rapariga da sua turma.

Ficou muito magoada com aquelas palavras que lhe acertaram em cheio, como uma pedrada, em pleno coração.

E lá andava com os seus olhos pequeninos e tristes, com os pés para o lado, a ver se descobria alguém que conseguisse gostar dela, nem que fosse só um bocadinho."

(continua...)

José Jorge Letria, Histórias quase Fantásticas

What do you do when your heart's in two places? (*)

2010-12-15T02:04:00.000Z

Não sei como vim parar a esta encruzilhada. Há uns meses atrás andava certamente a apregoar que sentia muito a falta disto, que se fosse para sofrer que preferia sofrer tendo algum objecto e não apenas sofrer por não ter absolutamente...nada.

Tal como nos dizem, é sempre quando menos esperas, é. O pior é o que vem depois porque nem o ser humano vem com livro de instruções, nem vem com livros que adivinham o futuro. E eu gostava mesmo de me resolver.

Eu sou uma pessoa complicada. Sou. E muito racional. Quando me dá para ser parva também o sou, e às vezes, sou-o às mãos cheias. Mas, neste momento, tenho de lidar com a acérrima luta interior entre o meu lado racional e o meu lado irracional.

Isto porque, a Catarina Irracional é capaz de neste momento fazer de tudo apenas para ter atenção porque gostou de a ter. Gostou. E a Catarina Racional tem de respirar fundo e tentar perceber a que fim vai levar isto tudo, porque no fim, apesar de tudo, ela não quer ficar novamente...só.

(*) Pixie Lott, Broken Arrow

7.

2010-12-13T01:25:00.000Z

Fui desafiada pela Sara e pela Sofia e como este blog precisa mesmo de alguma coisa, decidi aceitar:

7 perguntas. 7 respostas. 7 blogs.

7 coisas que tenho de fazer antes de morrer:

*viajar muito!
*ter um livro editado.
*encenar uma peça (ou mais).
*conseguir compreender-me.
*aprender a ter mais paciência.
*casar e ter filhos.
*ser bem-sucedida.

7 coisas que mais digo:
*"Credo!"
*"E depois, tipo..."
*"Sour!"
*"Qe lindo!"
*" 'Tá masé caladinho!"
*"Ai, txó! Que se passa?"
*"Fosgasse!"

7 Coisas que faço bem:

*Comer doces (ahahah)
*Mexer nas orelhas.
*Resmungar sobre qualquer coisa.
*Correr atrás do autocarro.
*Cair que nem uma patinha nas mentiras que contam.
*Dedicar-me a algo/alguém.
*Chorar em silêncio.

7 Defeitos:
*Resmungona
*Teimosa
*Autocrítica
*Sensível
*Apaixonada
*Racional
*Orgulhosa

7 Qualidades:
*Amável
*Racional
*Dedicada
*Compreensiva
*Bem-disposta
*Boa amiga
*Responsável

7 blogs para passar este desafio:

Vou ser rebelde e deixar que qualquer um se sinta desafiado! ;)

.

2010-12-09T02:18:00.000Z

QUE NERVOS. QUE NERVOS. QUE NERVOS.

!!!

das relações e das pessoas.

2010-12-06T01:42:00.000Z

Há uns tempos comecei a escrever uma peça sobre relações, e tal como o próprio assunto, acabei por deixar a peça um pouco de lado porque estava com dificuldades em continuá-la. Em trabalhar a minha própria relação com ela, porque a verdade universal é que as relações dão trabalho, quer sejam elas de amizade, de amor, de cordialidade and so on [isto dá para outro tema a aprofundar num post futuro].

E depois há pessoas que dão trabalho, apenas para tentar entender certas e determinadas acções que as contradizem. E eu juro, juro, que penso que essas pessoas não se dão conta da contradição e só por isso já nem mereciam o meu trabalho para as tentar compreender.

É que às vezes essas pessoas são um desafio maior do que terminar um raio de um cubo de rubik!

Desânimo.

2010-12-04T19:52:00.000Z

Odeio quando acabo por ficar assim, desanimada. Odeio porque o monstro do desânimo apanha-me assim de repente e, ultimamente, parece estar colado a mim como se fosse uma segunda pele.

É naquela hora em que o sol nasce, como dizia Natália: "turva hora onde/principia a noite/e o dia se esconde./hora de abandonos/ em que a gente esquece/aquilo que somos/e o tempo adormece./ Nevoenta hora/hora de ninguém/em que a gente chora/não sabe por quem./ E tudo se esconde/nessa hora onde/por estranha magia/Brilha o sol de noite/E o luar do dia" - que se instala e me esgana o coração. Pela noite ataca quando deito a cabeça na almofada, mastigando o meu pequeno músculo até à última batida consciente.

Ainda não me sinto capaz de escrever sobre o Sombras porque relembro, constantemente, que somos nós que passamos e não o tempo.

Mas, neste momento, eu sinto que tudo passa por mim e eu fico quieta no meu lugar, numa espécie de mundo fechado e nem fui eu que o fechei.

Culpabilizo os meus sonhos, esta mania insana de imaginar, de sonhar, que depois me corrompe a alegria porque nada corre como poderia correr.

E porquê? Porque a certeza de que não preencho os standards universais me faz condoer desta figura inútil que sou eu.

É isto, meus senhores.

2010-12-03T00:11:00.001Z

Às vezes paro para pensar na minha vida e chego à positiva conclusão de que não vale a pena tentar dar-lhe um sentido, porque está uma valente salganhada.

XIII

2010-12-02T00:25:00.000Z

(...)

SÓ SEI QUE, NESTE DESTINO,

VOU ATRÁS DO QUE NÃO SEI...

E JÁ ME SINTO CANSADA

DOS PASSOS QUE NUNCA DEI.

Natália Correia

sidekick

2010-11-28T23:10:00.000Z

Desde que me lembro que sempre me senti o sidekick de alguém. Uma vez estava na escola, algures com 13/14 anos (?) e estava sentada com uma das miúdas mais populares da escola que, só por acaso, era da minha turma, e estávamos a conversar antes de irmos para a aula de educação física. Nisto, chega um dos rapazes mais bonitos da escola e sentou-se ao nosso lado a falar com a minha amiga, a ignorar-me por completo (coisa à qual estava eu mais que habituada) e sei que, já não me lembro bem, ela diz:

«Oh, eu? A Catarina é que gira.»

E riu-se para mim. E eu fiquei mesmo encabulada até o rapaz responder:

«É mesmo. Linda como o sol....»

*pausa. o meu coração acelera.*

«...nem se consegue olhar de frente! hahahahahaha»

Sinceramente, já não me lembro como reagi, mas lembro-me de chegar a casa trístissima e de nesse dia decidir que no ano seguinte ia mudar de escola.

Desde aí sempre me senti nas sombras dos meus amigos. Quando saía com uma das minhas primas mais velhas, todos olhavam só para ela. Ou quando saía com a minha madrinha, todos brincavam com o facto de eu ser roliça. Pode não parecer, mas isto sempre me tornou insegura. Pelo menos, a nível emocional, porque é como li algures numa crónica das revistas do JN, eu acabo sempre por ser a gordinha, a amiga engraçada de todas as ocasiões, aquela que quando está entre os amigos transparece que está sempre tudo bem, mas que na realidade, quando chega a casa...nada está como poderia estar.

O meu coração torceu-se, novamente hoje, quando, no Sombras, as palavras da Emília Silvestre rimbombaram:

"Desculpe escrever-lhe tanto sem o conhecer, mas o senhor não vai ler isto, e mesmo que lesse nem sabia que era consigo e não ligava importância em qualquer caso, mas gostaria que pensasse que é triste ser marreca e viver sempre só à janela, e ter mãe e irmãs que gostam da gente mas sem ninguém que goste de nós, porque tudo isso é natural e é a família, e o que faltava é que nem isso houvesse para uma boneca com ossos às avessas como eu sou, como eu já ouvi dizer. (...) Mas eu não consigo nada do que quero, nasci já assim (...) o senhor que anda de um lado para o outro não calcula qual é o peso de a gente não ser ninguém(...)"

Carta da Corcunda para o Serralheiro, Fernando Pessoa

T3+1

2010-11-28T00:55:00.000Z

Faz exactamente hoje uma semana que fui ver esta peça ao TeCa, esse lugar costumeiro. Ao contrário de tudo a que tenho estado habituada, este espectáculo, tinha como actor o já conhecido encenador Nuno Cardoso e, como encenadores, tínhamos Luís Araújo, Victor Hugo Pontes e José Eduardo Silva.

Fiquei muito surpreendida com toda a construção do espectáculo, como podem perceber pelo título, eram 3 textos encenados por cada um dos destacados encenadores, em que entre eles havia a clara separação do trabalho de cada um.

O primeiro foi O Canto do Cisne por Luís Araújo em que nós, público, nos sentamos no chão do TeCa. Aspecto fenomenal, à partida, contudo o encenador apesar de dar este trago a esta encenação, criou,a meu ver, uma encenação mais 'fria', clássica e impessoal. O texto é arrebatador, mas L.A. usou um tratamento de afastamento que, embora o público estivesse ali sentado no chão, o actor vinha numa espécie de onda que parecia reconhecer o público e, de repente, parecia sentir que estava sozinho no espaço.

Este espectáculo termina, o público tem a oportunidade de se sentar na plateia, e aí começam os Malefícios do Tabaco, uma conferência que acaba por ser sobre tudo, menos o tabaco. Mais uma vez o aspecto humano do texto é tratado, mas Victor Hugo Pontes recria o texto, cria imagens fantásticas em cima do palco e joga imenso com tudo a que está ao seu dispor.

Por último surge-nos de novo O Canto do Cisne mas pela mão de José Eduardo Silva. Quem pensa que esta encenação poderia perder impacto, está enganado. Confirma-se uma vez mais a minha teoria, de que, se conhecermos o texto primeiro, o espectáculo acaba por se tornar numa óptima experiência. JES monta um óptimo momento de intimicidade para com o público. Estamos na mesma escuridão em que se encontra o actor, sentimos as suas palavras a queimar na pele e toda a imagem criada pelo texto se ergue no corpo de Nuno Cardoso ali, postrado à nossa frente, num semi-monólogo. Digo semi, porque os excertos não são monólogos, mas encenados como se fossem.

E Nuno Cardoso arrebatada a alma de cada um como actor.

No final acabamos por entender que o espectáculo é vicioso, isto é, cada peça está entrelaçada com a seguinte e seríamos capazes de estar um dia inteiro a ver um actor desabafar sobre a sua vida, o pós-peça e o retorno do espectáculo.

Tchékov tem no seu teatro uma espécie de aproximação ao público, como Brecht, o público pensa nas suas peças, tem uma função objectiva. O que acabou por acontecer nesta encenação: a partir de uma imagem tanto o público como o actor estão ali, lado a lado. Naquele espaço de ficções.

de como a tristeza e a estupidez estão intrinsecamente ligadas.

2010-11-25T22:59:00.000Z

Hoje disseram-me que estava com uma cara e com um olhar tristes. Não me sentia triste, mas também não me sinto propriamente feliz. Tenho para mim que todos chegamos a uma espécie de etapa em que, devido a acontecimentos a nós externos, nos sentimos sozinhos, desamparados, sem nenhum ombro amigo. E digamos que me sinto assim, deve ser do frio, estou mais cansada, mais aborrecida, mais desanimada. E pouco há que me anime. Isso e serem ingratos, mal-agradecidos, cabeças duras, persistentes, estúpidos e absurdamente parvos. É, isso também me magoa.

Nicest Thing*

2010-11-22T01:32:00.001Z

"Nascemos todos com vontade de amar. Ser amado é secundário. Prejudica o amor que muitas vezes o antecede. Um amor não pode pertencer a duas pessoas, por muito que o queiramos. Cada um tem o amor que tem, fora dele. É esse afastamento que nos magoa, que nos põe doidos, sempre à procura do eco que não vem. Os que vêm são bem-vindos, às vezes, mas não são os que queremos. Quando somos honestos, ou estamos apaixonados, é apenas um que se pretende.

Tenho a certeza que não se pode ter o que se ama. Ser amado corresponde jamais ao amor que temos, porque não nos pertence. Por isso escrevemos romances - porque ninguém acredita neles, excepto quem os escreve."

Miguel Esteves Cardoso, O Amor é Fodido

em modo repeat desde ontem à noite.

2010-11-18T11:37:00.000Z

Someone Like You, Adele

Não Gosto. Ponto.

2010-11-18T10:25:00.000Z

Gosto muito pouco que me dêem ordens, questionem o que faço e deixo fazer, e que tentam minar-me a consciência. Não gosto que volta e meia este assunto apareça aqui no blog, mas que fazer, parece que a minha vida se gere à volta disto, não há remédio.

Claro que quando são ordens com decência, óbvio que as cumpro, vamos lá esclarecer, mas quando tentam mandar em mim como se eu fosse uma mera boneca de trapos...tenhamos lá calma. Sim?

Alegria do Meu Dia

2010-11-16T01:53:00.000Z

A minha ADELE voltou.
Que saudades de a ouvir numa nova música, mal posso esperar pelo álbum em 2011.

Dia 10: Uma Pessoa na Qual Podes Confiar.

2010-11-14T23:13:00.001Z

Quando vi este post no blog da Sáaa pensei que a resposta dela era, de facto, muito esperta e que muito provavelmente colocaria essa mesma resposta no meu blog. Porém, o problema é que eu sou uma pessoa muito complicada, claro que confio em mim e só em mim (ultimamente cada vez mais me apercebo disso, que no final, podemos estar no mesmo barco com todos, mas valemos só por nós), mas primeiro que confie nas minhas decisões vai de uma semana a mês e meio a dissecar todos os prós e contras.

Portanto:

1. Em mim e na minha querida pessoa, essa wizard S., companheira de aventuras, desventuras e perseguições. ;)

Dia 9: Duas Coisas que Gostavas de Fazer

2010-11-13T23:58:00.000Z

1.Aprender a dizer 'NÃO!'.

2.Perder formalismos e ser frontal quando é necessário.

Dia 8: Três Palavras (eu decidi usar frases) que Não Passas um Dia sem as Dizeres.

2010-11-12T15:18:00.000Z

1. 'Só mais cinco minutinhos!'

2. 'Ai, hoje devia ter feito tanto e não fiz nada...!'

3. 'Não se passa nada!'

Dia 7: Quatro Memórias que Não Vais Conseguir Esquecer

2010-11-11T22:43:00.000Z

1. Aquela(s) noite(s) no teatro.

2.Praxis Laudat

3.Conversas com a minha pessoa.

4.Noites.

Argh!

2010-11-11T00:02:00.000Z

ODEIO quando me atiram à cara, porque apenas desabafei, que também tenho de ajudar nas coisas cá em casa quando já faço MUITO e ninguém se preocupa se me esfalfo, ou não, para o conseguir. E quando as merdas aparecem feitas porque, olha, sou eu que vou com a casa às costas para ali ou para acolá, ninguém diz nada. Nem sequer uma mínima palavra de apreço.

Dia 6: Cinco Coisas sem as Quais Não Consegues Viver

2010-11-10T22:31:00.002Z

1. Família.

2. Amigos.

3.Música.

4.Séries.

5.Coração.

90%

2010-11-09T23:26:00.000Z

Com este S saberás

Sempre se sou eu

Ou se são supostos

Sinais de mim os que

Te sejam sugeridos

Sabe-se lá porque embustes.

Alexandre O'Neill

Tenho a ligeira impressão, ligeeeeeira, que o espectáculo do Ricardo Pais - Sombras: a nossa tristeza é uma imensa alegria - vai ter muitas respostas, muitos sinais e muitas coincidência para a minha vida. A começar por este poema que está no verso do postal/sinopse que hoje se atravessou à minha frente no TeCA pela mão de alguém.

Dia 5: Seis Músicas pelas Quais és Viciada.

2010-11-09T23:19:00.000Z

1. Make you feel my love - cover by Adele

2.Home - Michael Bublé

3.Glee

4.A Beautiful Mess - Jason Mraz

5.Lost - Michael Bublé

6.Teenage Dream - Katy Perry (vício mais recente)

Dia 4: Sete Medos/Fobias

2010-11-08T23:12:00.000Z

1.aranhas.
2.insectos.
3.perder alguém dos meus.
4.de ser esquecida.
5.de morrer de saudades.
6.de crescer.
7.do escuro.

Contam-se pelos dedos da mão!

2010-11-07T22:21:00.000Z

CINCO!
Haja um acontecimento lindo e AZUL que encerre este dia.

(mas já repararam que o André Villas-Boas é a cara chapada do McDreammy?)

Poisoned Prince

2010-11-07T21:37:00.002Z

O pior de estar sempre a mandar sms é que, depois de te habituares, não consegues evitar aquele sentimento acre que te invade quando queres receber uma resposta e até tens uma resposta, mas não é a que desejavas.

Dia 3: Oito Coisas que te Irritam

2010-11-07T16:13:00.000Z

1. Pessoas que acreditam em suposições inventadas por elas próprias.

2.Não conseguir emagrecer como gostava.

3.Atitudes parvas.

4.Pessoas que pensam que têm o rei na barriga.

5.As manchas gráficas de alguns livros.

6.Chegar ao autocarro e não ter bateria no mp3.

7.Querer falar e estar sempre a ser interrompida.

8. Ter saudades.

'não são sinais, são príncipios'

2010-11-07T16:08:00.001Z

Ontem não foi uma noite tão boa quanto a de sexta ou de qualquer outro dia da semana que findou. Mas pior é acordar e ter de enfrentar um novo dia, sabendo (ou sentindo) que tudo está (ou está para ficar) diferente. E depois há este aspecto na minha vida, os sinais, do qual eu gosto particularmente porque há sempre qualquer coisa que tem a ver comigo. Como eu abrir o jornal e ver no título uma inicial ou um número que me faz lembrar alguém, alguém esse no qual estava a pensar no preciso momento.

Ou ir ao facebook e estar a pensar na crónica da Cidália que li ontem e que até a ia postar aqui e vê-la nas frases entre duas amigas minhas.

Não é tarde nem é cedo, porém, e hoje o dia está díficil de passar.

"A complexidade dos beijos começa logo quando os escrevemos. Não quando os descrevemos. Eu nunca sei se hei-de escrever: «beijos», «bejinhos» ou os poupadinhos «bjs». A verdade é que penso no destinatário/a e tento perceber em que formato de beijo se enquadra. Ou merece. Sim, eu perco tempo com isto. Já gora saibam que nunca receberão de mim «jokas», «beijunfas» ou bastardos do género. Os beijos para mim são os veículos do amor. Como os príncipes montam cavalos, eu projecto-me em beijos. (...) Sofrendo cronicamente de incontinência afectica, pelo-me por um beijo. Posso morrer ali, feliz. O prazer dos beijos é um pedir outro. Um beijo não deve ser ímpar, ainda que possa ser único. Os amigos (já nem falo de namorados) merecem o nosso coração e a nossa cara. Acreditem que nem todos estão disponíveis para dar a cara. (...) (Horas depois, quando o telefone nunca mais toca, o príncipe volta a tranformar-se em sapo.) Mais um engolido."

in "Digno de Boca", O Sexo e a Cidália, Notícias Sábado

Mas porque é que custa fingir que, apesar de tudo, continua tudo igual ao que nunca foi?

Coração Apertado.

2010-11-07T00:18:00.001Z

Há tanto,mas tanto tempo, que não aparecias sensação de coração esmagado. Falta de ar. Grito selado na garganta.

Dia 2: Nove Coisas que Fazes Todos os Dias

2010-11-06T23:45:00.000Z

1.Pôr o despertador sempre cinco minutos antes da hora à qual tenho de acordar, apenas para ficar cinco minutos na morrinhice entre os lençóis.

2.Mandar sms.

3. Tomo banho.

4.Saio sempre de casa a correr.

5.Ligar o meu mp3 e ouvir música.

6.Almoço.

7.Estudo ou leio.
8.Ando no autocarro.

9. Penso sempre que podia ter aproveitado mais o dia.

Dia 1: Dez Factos Sobre Ti

2010-11-05T15:11:00.000Z

1. Gosto de mexer nas orelhas.

2. Sou muito racional.

3.Sou dedicada.

4.Gosto de andar nos transportes públicos porque me dá tempo para estar sozinha com os meus pensamentos.

5.Sou apaixonada por Teatro.

6. Adoro fazer nenhum, mas nunca consigo estar parada.

7.Quando quero consigo ser muito rabugenta.

8.Não vivo sem a minha família.

9. Não consigo viver sem ler.

10. Tenho de ter sempre a minha vida organizada ao segundo, sou meticulosa.

Não consegui resistir...

2010-11-05T15:00:00.002Z

...por isso aceitei o desafio da Sáaa e da Sophia!

O desafio é, então, o seguinte:

Dia 1: Dez factos sobre ti.

Dia 2: Nove coisas que fazes todos os dias.

Dia 3: Oito coisas que te irritam.

Dia 4: Sete medos/fobias.

Dia 5: Seis músicas pelas quais és viciado.

Dia 6: Cinco coisas sem as quais não consegues viver.

Dia 7: Quatro memórias que não vais esquecer.

Dia 8: Três palavras que não passas um dia sem as dizeres.

Dia 9: Duas coisas que gostavas de fazer.

Dia 10: Uma pessoa na qual podes confiar.

Não proponho ninguém em particular, sintam-se todos desafiados! :)

Belonging

2010-11-05T00:47:00.001Z

Um espectáculo completo, é o que se pode pensar depois de se assistir ao mesmo. Momentos músicais muitíssimo originais e interpretações fantásticas, formaram um óptimo espectáculo no qual não houve uma única pausa. Rodeados por barulhos de quotidiano, por um movimento perene - actores que subiam e desciam escadas, entravam e saíam pelo cenário - a peça bilingue transformava a sua acção numa autêntica bola de neve.

Através da voz de Pertência escutamos histórias que nem sempre têm um final feliz e é ao longo da peça, que retrata os maus tratos infantis e o tráfico de crianças, que vamos desvendando quem é esta personagem e que relação possui com todas as outras.

Esta peça fez me por em questão as aparências de todos e cada um de nós e, inclusive, a nossa relação para com o nosso lugar, para com os nossos. Algo que hoje em dia sinto cada vez mais: a obssessão com a posse, porque todos temos de ter alguém, todos temos de pertencer a algum sítio, senão contamos como mais alma penada nesta soma que é a vida.

Roçando o grotesco a peça ganha pela forma como embeleza o texto através da encenação e da interpretação e de como, ainda assim, obriga o espectador a pensar, a querer descobrir todo o enredo que a acção encobre.

Um óptimo momento teatral que soube coordenar em pouco menos de duas horas um mundo contemporâneo, com as suas pessoas e os seus temas, num pequeno espaço como um palco.

de como o meu mundo podia ser assim tão simples ou a aquela hora de partir está a chegar.

2010-11-03T22:57:00.001Z

"Tu és uma gaivota. Nisso o chimpanzé tem razão, mas só nisso. Todos gostamos de ti, Ditosa. E gostamos de ti porque és uma gaivota, uma linda gaivota. Não te contradissemos quando te ouvimos grasnar que és um gato, porque nos lisonjeia que queiras ser como nós; mas és diferente, e gostamos que sejas diferente. Não pudemos ajudar a tua mãe, mas a ti sim. Protegemos-te desde que saíste da casca. Demos-te todo o nosso carinho sem nunca pensarmos em fazer de ti um gato. Queremos-te gaivota. Sentimos que também gostas de nós, que somos teus amigos, a tua família, e é bom que saibas que contigo aprendemos uma coisa que nos enche de orgulho: aprendemos a apreciar, a respeitar e a gostar de um ser diferente. É muito fácil aceitar e gostar dos que são iguais a nós, mas fazê-lo com alguém diferente é muito díficil, e tu ajudaste-nos a consegui-lo. És uma gaivota e tens de seguir o teu destino de gaivota. Tens de voar. Quando o conseguires, Ditosa, garanto-te que serás feliz, e então os teus sentimentos para connosco e os nossos para contigo serão mais intensos e belos, porque será a amizade entre seres totalmente diferentes."

in História de uma gaivota e do gato que a ensinou a voar, Luis Sepúlveda

Quando li este trecho dei por mim a desejar que o meu mundo, ou parte dele, fosse assim tão simples. Que estas palavras me escorregassem do coração com a facilidade com que Zorbas as dedica a Ditosa. Acaba por ser cruel de tão real, de tão bonito, da tamanha lição que aprendemos quando terminamos de ler um livro que nos ensina um mundo.

!

2010-10-29T14:39:00.000+01:00

Estou tão, mas tão chateada, zangada, f*dida, que só me apetece mandar este mundo e outro à merda.

Gostava de ser daquelas pessoas a quem tudo lhes passa ao lado, que estão sempre numa boa, mas não. Eu stresso, eu levo a peito, eu racionalizo, eu fico de consciência pesada e fico triste.

Neste momento só me apetece chegar à beira das pessoas e dizer-lhes poucas e boas, como as castanhas, mas lá está... No final sou tão boa-pessoa, mas SOU MESMO, que nem um um filho da puta de um 'não' consigo dizer.

Às vezes farto-me muito de viver aqui. MUITO MESMO.

E 'tá a chover.

Fodasse.

E tu, com que facilidade descartas uma pessoa?

2010-10-28T22:50:00.000+01:00

Eu gosto de me deitar e pensar no dia que tive, no que me disseram e no que fiz ou poderia ter feito; e gosto de acordar e durante o banho matinal pensar no que vou fazer nesse dia, pensar na minha agenda e esperar que o dia me corra bem. Ora estando eu completamente engripada para já acordo lenta de racícionio devido ao ben-u-ron que tomei na noite anterior e que tem este efeito devasso em mim, não tenho vontade nenhuma de me vestir e sair de casa.

Gosto de estar sozinha com os meus pensamentos e adoro fazer isso quando ando de autocarro, phones no ouvido acompanhados de música boa, e pensar. Sim, eu penso muito. Racionalizo muito. Levo tudo muito a sério.

E há coisas que levo a peito, mesmo.

Odeio que me digam coisas numa total evidência de tentar esconder aquilo que vai acontecer apenas e só porque sentimos que não querem partilhar esses momentos connosco. Apenas e só porque não fazemos parte do #$%%& da #"€&%.

Só servimos para determinado momento?

Ah! E depois há, claro, a outra desculpa.

Hum.

Não. Não me parece.

Já vos que disse que hoje adormeci?

Hedda

2010-10-26T23:11:00.000+01:00

Depois da Leitura no Mosteiro de S.Bento de Vitória da Hedda Gabler de Ibsen, posso finalmente dizer que concordo cada vez mais com a minha teoria de que, conhecendo previamente o texto, estamos mais atentos a pormenores na peça, aproveitando muito mais o espectáculo. Aconteceu-me com Antígona, com o Blackbird e agora com o Hedda que, no entanto, era um reescrita da Hedda Gabler, por José Maria Vieira Mendes.

Maria João Luís presenteou-nos com uma óptima representação de uma Hedda Gabler perfeitamente confiante em si e na sua influência nos outros, porém, mostrava um lado mais passional da personagem.

As restantes personagens mantiveram o seu registo, montando um grande espectáculo - foi um prazer ver Lia Gama e Marco Delgado, cada um respirando a sua personagem de uma forma magnânima. O texto merece, sim, um grande aplauso pela maravilhosa maneira como Vieira Mendes absorveu todos os detalhes essenciais do texto original, reescrevendo uma grande obra, trazendo esta Hedda para os dias de hoje, acompanhada de indirectas perspicazes capazes de conseguir manter o público atento ao espectáculo.

Jorge Silva Melo encenou uma óptima peça em que os jogos entre personagens e cenário estão perfeitamente ritmados e sempre com alguma significação por detrás, como por exemplo, o facto de Hedda se sentar sempre no mesmo local do sofá quando sabe que gere a vida das outras personagens, quando estas recorrem a si, quando lhe dizem que a amam ou mesmo quando lhe dizem que não gostam dela, ela mantém-se impávida e serenamente altiva perante a acção, naquele canto daquele sofá encarnado tornado trono. No entanto, quando Eilert Lovborg entra em cena, Hedda deixa cair a sua máscara e temos acesso às suas inseguranças e quando se apercebe que iria ficar presa a alguém o resto da sua vida com base numa chantagem, passa a sentar-se na outra ponta de sofá. Ela desceu de nível, passou a ser a mais fraca, terminando a sua viagem de comboio no seu escritório.

O TNSJ tem nos recebido com óptimos espectáculos esta temporada, estou ainda em choque com o facto de que o novo orçamento de Estado prevê o fecho deste ícone na nossa querida e mui nobre cidade Invicta. Creio que está na hora da cidade se rebelar e lutar pela sua cultura.

Coisas.

2010-10-26T22:39:00.002+01:00

Eu não gosto muito de terças-feiras, mas por incrível que pareça são o meu dia mais livre. Ontem, depois de me ter deitado com a sensação de que estava a fazer reacção à vacina da gripe, que levei há duas semanas, acordei de nariz entupido e a espirrar, para logo a saír de casa e levar com o ar fresquinho da manhã.

Hoje já comecei a usar gorros e um casaco bem mais quentinho, Santo Deus!

Enquanto caminhava para a casa da minha avó, dei-me conta que estava a calcorrear aquela rua com 22 anos - coisa nunca antes feita - e fui assaltada por uma lembrança de uma menina na primeira classe a fazer um joguinho em que dizia que aos 22 anos já queria ser casada com o seu príncipe encantado. Sim, era eu, e sim, aos 6 anos, eu já acreditava em príncipes e princesas.

Depois de mais uma passagem por aquele lugar costumeiro da faculdade que me relembra constantemente da minha meta este ano, fui distraír-me do meu dia com uma boa companhia e, ao passar pela Bertrand quando já me vinha embora, reparei que este ano não me tinha comprado uma prenda. E estando eu doente, estava mesmo a precisar de um miminho. Por isso, A História do Gato que Ensinou uma Gaivota a Voar já figura na minha estante. Quando é que o vou ler? Não sei. Mas já o andava a namorar há muito muito tempo.

E agora aqui estou, enrolada num cobertor, a espirrar muito fortemente e a pensar que ainda bem que isto é apenas uma reacção à vacina, senão estava bem feita. E cá pra mim foi despoletada por ter andado à chuva depois do Hedda no Domingo. Maaaas isso já são contas de outro rosário.

[E o Paul, o Polvo Adivinho, que morreu? E ainda tive de ouvir na rádio um locutor a dizer que ele tinha morrido de AVC - Arroz Vagamente Cozido --']

when she is 22 her future look bright. [*]

2010-10-23T23:10:00.000+01:00

Porque já estou um bocadinho mais crescida:

E já posso dizer que fazer 22 anos foi das experiências mais diferentes, mais queridas, mais geniais que vivi até à data.
Obrigada a todos.

[*] "when se was 22, her future looked bright", 22 Lily Allen

57 minutos.

2010-10-22T02:22:00.000+01:00

Se fosse há algum tempo atrás já tinha feito as contas e dito que davam 12. E que 1+2 eram 3 e que isso era uma espécie de sinal.

Mas crescemos. E crescemos bem, sem dar por isso.

Vivo hoje o meu último dia com 21 anos. Não estou a ser melancólica nem nostálgica, mas estive a falar com a minha pessoa e apercebi-me que no curto espaço de tempo de 365 dias...eu cresci. Amadureci. Mas que nem por isso deixo de ter algo em mim que será para sempre uma eterna menininha de seis anos que tem medo de dar o primeiro passo.

E que a vida, apesar de tudo o que possa acontecer, nunca deixa de ser vida. Nunca deixa de ser boa.

Ela II

2010-10-21T01:18:00.000+01:00

Ela passou por uma época em que só sonhando se sentia bem e procurava refúgios em que o sonhos perdurassem com direito a personagens (i)rreais.

Depois uma letargia açambarcou-a e ela deixou que a vida lhe passasse ao lado: privilegiava quem estivesse do seu lado, dedicava-se mais a ela própria e aos seus costumes. Mas, no fim do dia, era sempre dificil aperceber-se da realidade: a de que estava sozinha num mar de almas conhecidas.

E uma saudade imensa apertava-lhe o coração porque ela já não sabia decor o seu passado, não se recordava da última emoção que tinha tido, do último palpitar, do último ferver, da última borboleta.

Quando estava prestes a entrar numa nova rotina, num novo mundo, aconteceu.

Aconteceu-lhe algo de novo, para o qual nunca tinha pensado. Algo novo com características com que ela sempre tinha sonhado mas que pensavam não existir. E ela que não acreditava na possibilidade haver tanto em comum...!

Mas o tempo passado já fora tanto desde a última vez que se sentira assim que não sabe como interpretar, como viver, como responder, como respirar.

E antes de se deitar, suspira, e pensa no que o amanhã trará porque, de súbito e sem se aperceber, ela começou a sentir-lhe a falta. Já não sabe o que são aquelas noções fílmicas, teatrais ou de conto-de-fadas, mas ao mesmo tempo em que tinha pressa de descobrir, ela prefere saboreá-lo... Porque há muito, muito....que ela tinha deixado de acreditar nessas coisas.

Afeição. Carinho. Saudade.

Dueto para Um

2010-10-18T01:29:00.001+01:00

Há já muito tempo que gostava de ver em palco esta dupla de actores: Emília Silvestre e Jorge Pinto. Tinha ficado espantada com a cumplicidade entre ambos quando, há mais ou menos um ano atrás, tinha tido o prazer de os ver num colóquio lá na faculdade. Na altura não consegui ver O Avarento, mas desta vez o Dueto para Um não me escapou.

De um autor inglês, Tom Kepinsky, relembrei por momentos, antes do início do espectáculo algumas aulas de Drama Inglês do século XX e de como esta peça se lá enquadraria.

Tivemos acesso então a um consultório, a sermos espectadores de uma consulta de psiquiatria, voyeurs de um universo de emoções, recalcamentos e frustrações de uma mulher. E nós, fanáticos voyeurs, vibramos com essa permissão. Não obstante, a peça faz-nos pôr em causa a nossa vida: como reagíriamos se aquilo que mais nos dá prazer nos fosse retirado ou se, de um momento para o outro, fôssemos proíbidos de o fazer.

Acima de tudo esta peça joga imenso com a psique do espectador, ou não fosse o cenário um consultório psiquiátrico, mas vemo-nos envolvidos nos jogos das personagens, equacionando nós mesmos quais seriam as nossas reacções perante determinado fado.

Porque, no fim, apercebemo-nos de que todas as nossas acções culminam num máximo esgar na nossa vida e que aí, nesse exacto momento, enquanto uns de nós se deixam ficar pensando, não agindo, mergulhando numa obscura depressão, outros agem sem pensar, mas mergulhando nessa mesma imensidão negra porque nada os completa e deixam-se arrastar, contentando-se com o mínimo.

Tudo se quer com equílibrio, sábia resposta, o lixado é encontrá-lo.

Brilhante prestação de actores, brilhante texto, brilhantes indagações.

A não perder até dia 24 de Outubro no Teatro Carlos Alberto.

e depois...

2010-10-17T23:58:00.000+01:00

...depois há dias arrebatadores, em que se assiste a uma peça fantástica com uma mensagem com a resposta a muitos dos meus problemas e acaba-se o dia a apetecer bater com a cabeça nas paredes.

aprender.

2010-10-16T23:47:00.000+01:00

Há aquele momentos, na nossa vida, que nos obrigam a ficar de boca calada e a fechar os olhos. Eu devia aprender com os meus erros, a sério que devia, e também com os erros dos outros. E aprender a ficar calada por que já devia ter aprendido a não abrir a boca, a tentar ser amiga, a dar a minha opinião. Devia ter aprendido que ser o underdog significa ter todos em cima de ti, a seguir-te, a dar opinião sobre o que fazes, o que não fazes, o que dizes ou o que não dizes.

Já devia ter aprendido a digerir melhor esta sensação de estar na berlinda, de que afinal não posso confiar em quem sempre pensei que o podia fazer. Aprendi, da pior maneira, que aquela merda é mesmo um teatro e que todos dizem ser o que não são. E que nas suas falas culpam sempre outra personagem porque é esse o seu truque, saber chutar a batata quente.

Sinto-me sozinha no meio de uma multidão. Já devia ter aprendido a deglutir isto, mas não passa da garganta.

Vai ser mesmo isto que vou levar comigo?

Desassossego

2010-10-09T23:59:00.001+01:00

Hoje foi dia de cinema...no Teatro Nacional de S.João com o companheiro de sempre.

Esperava-nos O Filme do Desassossego do João Botelho e dois lugares num camarote muito alto, do qual, só de pensar, ainda me dá vertigens.

João Botelho fez um óptimo trabalho no que toca a adaptação do desassossego da alma, mas creio que o filme está um pouco extenso demais, como também existem certos segmentos que primam pelo exagero.

Porém, o realizador parece colocar uma espécie de lente carnal na câmara pela forma como explora o mundo interior das emoções e o corpo humano. O branco dos olhos contrastando com o vermelho dos lábios, o movimentos dos corpos, o som. O estatismo que muitas vezes pauta no filme acaba por ser um ponto negativo porque, não só alonga o filme em demasia, como tenta espremer demasiada informação do próprio momento do filme e, muitas vezes, são os momentos mais fugazes que enriquecem a película.

Bernardo Soares, aquele Bernardo Soares, ainda ecoa na minha mente. Excelente escolha de actor, e todo aquele desassossego capaz de nos ferir é estrondoso.

E somos bem capazes de louvar João Botelho por ter sido capaz de ter trazido este Fernando Pessoa perturbado para os dias de hoje, mostrando a imundície que nos persegue, que nos cerca, que nos sufoca. Aplicando as sábias palavras do escritor aos dias de hoje e de como, aparentemente, nada mudou. Isso, ou perdeu a camuflagem.

A Gaivota

2010-10-09T23:53:00.000+01:00

Já tinha ficado muito estupefacta com o Platónov que o Nuno Cardoso apresentou há cerca de dois anos, e por isso estava em ânsias para assistir a esta Gaivota Tchékoviana.

Apesar do texto se tornar um pouco decadente mais pro final do espectáculo, acompanhando o decadentismo de Costia, o espectáculo surpreendeu-me pelo jogo de luzes, cores e cenário. A junção das cores criavam imagens perfeitas que adicionadas ao estatismo que muitas vezes invade o palco originam imagens, momentos perfeitos e fundamentais para se gravar na memória. Acho que dificilmente me esquecerei do negro, do branco, do rosa a baloiçar com o pôr-do-sol como pano de fundo.

A peça acaba por juntar na mesma encenação dois tipos de estatismo: aquele que tira ritmo ao espectáculo, sendo, no entanto, maioritartiamente pautada por aquele estatismo afectuoso que aproxima ao espectador do teatro ao criar imagens que devem ser recordadas pelos nosso olhos como verdadeiras pinturas humanas.

Quanto à prestação dos actores há que apontar a revolução na imagem de Maria do Céu Ribeiro com uma renovada jovialidade e um Paulo Freixinho algo contido, mas que consegue trabalhar a sua personagem de uma forma magnânima, aliás como nos tem vindo a habituar.

De maneira pessoal identifiquei-me com a personagem de Micaela Cardoso, uma pequena de 22 anos inteiramente descontente com a vida e que se veste de preto para demonstrar essa mesma tristeza. Não que eu esteja descontente com a minha vida, mas aos 22 (ou quase) foi inevitável não olhar para aquela personagem e questionar os meus ideiais e compará-los com os dela perante uma vida que não a satifaz acompanhada por um amor não correspondido.

A Gaivota foi, de facto, um espectáculo imperdível. Um óptimo ínicio de temporada.

Desaprender.

2010-10-04T01:35:00.000+01:00

acalmo a pele com fogo dentro, queima, arde. dentro. fora. corpo em chamas. pensamento. dúvida. medo. medo que arrasta angústia. angustia a dor. choro. lágrima. sal. mar. praia, que saudades do sol! saudade. sorriso. adeus. mão. toque. amor. saudades de amar. de sentir. do bater do coração. bater. relógio. tempo. tempo que passa e não espera. solidão. frio. escuro.

há muito que me desaprendi, que deixei de querer acordar de manhã cedo e passei a quedar-me na cama, lentamente, ronronando como um gato. encarocolando o cabelo, enquanto finjo a pensar na minha vida que nada de pensante tem. depois uma pressa assome e todo os átomos do meu corpo entram em conflito. os minutos contam e neste mundo ninguém espera por mim.

agreste. semi. carne. dor. sangue. corte. acção. teatro.

os dias já não são iguais. o hoje não é igual ao ontem, mas isso já todos sabem, mas ninguém me diz. e foste parva por pensar que um dia aquilo ia ter solução.

e desaprendemos de tudo aquilo que aprendemos, porque nunca cremos na verdade. nem é precisa ouvi-la, basta senti-la nos nossos olhos.

e como um mar de sentimentos, um maremoto invade-nos os sentidos e mortos estamos nós. num pedestal. de esquecimento. nós.

noz. fruto.casca. protecção. frio. escuro. noite. dormir. esquecer. desaprender. medo.

Bookworm

2010-09-30T02:45:00.000+01:00

this is me right now.

daqui.

dos olhos gastos.

2010-09-23T00:57:00.001+01:00

Eu bem que há uns tempos me queixei de que sentia os olhos gastos. Bem que me queixei. Bem que deixei que a minha mãe brincasse comigo quando dizia que era normal que os meus olhos estivessem gastos já que passo metade do meu tempo a ler, no pc,a ver televisão, ou seja, os meus olhos estão abertos mais tempo do que estão fechados.

Eu bem que disse que um dia esta poluição visual me ia gastar os olhos. E eu, que já me conheço há quase 22 anos (de hoje a um mês são 22, true) já devia saber que, comigo, estas coisas chegam ao fim que eu ditar.

Ontem foi o dia. Óculos de descanso para estar ao computador, a ler, a escrever, nas aulas, a explicar, a ver televisão, no cinema, no teatro and so on.

Eu bem que dizia que uma dia ia ter os olhos gastos...!

do sono.

2010-09-21T01:31:00.001+01:00

Esta noite que passou não consegui dormir. Creio que o meu subconsciente sabe que andarei numa roda-viva nos próximos dias e não conseguiu, sequer, descansar.

Resultado? Acordei muito mal-disposta de manhã. Consequência? Desanco nas pessoas. Segunda Consequência? Sinto-me mal comigo mesma.

Eu juro que não queria, que queria afastar este sentimento de mim, mas ando a ficar farta de pessoas. E se ando a ficar farta de pessoas, se não tenho vontade sequer de falar com elas, não me posso queixar que me sinto deixada de lado. Certo? Certo.

Mas e se todo este repelente populacional se deve ao facto das pessoas se estarem, constantemente, a nas tintas para mim? Já faz mais sentido?

Neste momento vivo uma das fases mais preenchidas da minha vida. A L. escreveu aqui há uns tempos que eu estou sempre a fazer alguma coisa, e ultimamente, tenho me lembrado imenso dessa frase, porque efectivamente eu estou sempre a fazer alguma coisa e há sempre algum campo que descuro. Depois sinto-me mal porque não me apetece ir desbravá-lo e depois as pessoas deixam o meu campo como um terreno baldio, quase como aprendíamos em história há uns tempos. E eu tenho muito medo que as pessoas, simplesmente, se esqueçam de mim.

Eu não esqueço ninguém, embora haja pessoas que devia mesmo esquecer, apagar o seu registo da minha vida. Mas, às vezes, gosto de ficar no meu canto. Lidar com os meus problemas, perceber a minha neuroticidade paranóica e esperar que venham ter comigo. Mas nunca vêm, as pessoas esquecem-se de mim. Sinto-me material descartável, uma pessoa tão insignificante que facilmente se põe de lado.

para quê perder tanto tempo se a mim ninguém me vê?

[mundo secreto.]

das suposições e das mentalidades.

2010-09-19T19:06:00.000+01:00

Tenho andado calada, não sem inspiração, mas sem vontade de cá vir escrever sobre coisas corriqueiras. Na verdade, sinto que a minha vida nos últimos dias tem assistido a verdadeiras reviravoltas sanguinolentas: seja porque estou, neste momento, a ser obrigada a crescer ou porque estou neste momento a ver que há outros que se recusam a fazê-lo.

Amanhã começa um nova etapa para todos e desde que carrego uma capa nos ombros sinto uma nova responsabilidade porque este é o último. Coisa da qual ainda não estou muito bem mentalizada, mas talvez seja por isso que, agora, consiga ver por outro prisma tudo o que se passa à minha volta e consiga perceber a idiotice que muitas vezes me rodeia.

Tenho me vindo a aperceber que à minha volta muitas são as pessoas que vivem das suposições, que vivem e tiram as suas conclusões do diz que disse e que não se dão ao trabalho de ir ter com a fonte perguntar, pesquisar, tratar de saber a verdade. É muito mais fácil apontar apenas o dedo, acreditar nas suposições dos outros porque, no fundo, é muito mais prático fazer parte do rebanho do que ser a ovelha negra, não é?

Natália Correia

2010-09-13T23:10:00.006+01:00

13 de Setembro de 1923 - 16 de Março de 1993

ter medo.

2010-09-09T00:56:00.000+01:00

Não é bem ter medo, mas ter receio do que está para vir. Apenas porque acho que vai exigir muita coisa de mim, coisas estas que não sei se as tenho guardadas em mim e pelas quais me vou maravilhar quando as descobrir.

É que é um filho da p...mãe de um passo de gigante para quem só calça o 35/36 e sofre de uma surpreendente neuroticidade paranóica que muitas vezes lhe provoca uma insónia muito grave.

E este ano têm-se mais responsabilidades, cresce-se num instante, o tempo passa num instalar dos dedos.

Pqp.

[parece que nem sei escrever ou dizer alguma coisa de jeito. --']

É uma tristeza, isto.

2010-09-08T00:47:00.001+01:00

Sabem quando não têm nada a dizer? Estou assim, pronto. Não é que não se passe nada na minha vida, porque passa (e até corre), mas é tudo tão normal que não me surge nenhuma ideia nova ou inspiração para vos deliciar com um post novo.

Tenho me dedicado mais ao meu blog light - Crónicas de Peso Leve - e mesmo assim sinto que me tenho desleixado um pouco por ali também. Mas não há vontade de sacudir este amorfo que se colou à minha vida.

Pronto, no fundo este post só serviu para vir aqui publicitar o meu blog. A ver se dá mais ânimo à dieta que isto aqui anda em polvorosa encadescente.

Dias de Mudança (*)

2010-09-02T02:24:00.000+01:00

Depois de ontem ter fechado aquela porta pela última vez este ano, não consegui evitar pensar no que tinha aprendido durante um mês. E que neste mês de Setembro iria aprender ainda mais.

Há um ano atrás escrevi que não gostava muito do mês de Setembro porque era o mês do ínicio, do reencontro com a vida que ficou em stand-by e que preferia passar logo para Outubro. Mas este ano sinto-me diferente e recebi este mês de braços abertos e enfrentar uma nova etapa que certamente me irá ajudar imenso no futuro.

Por isso quando hoje me sentei no comboio e liguei o mp3, não pude evitar sorrir quando foi esta música dos Mundo Secreto que surgiu no ecrã. Porque estes são, efectivamente, os meus dias de mudança.

E com um prefixo antes do meu nome.

Day 31

2010-08-31T23:10:00.003+01:00

ultimamente não tenho tido nada de novo sobre o que escrever...

2010-08-26T16:43:00.001+01:00

... por isso decidi partilhar as palavras deste Senhor, José Saramago:

(...) " Fica, enquanto não fores, será sempre tempo de partires, Porque queres tu que eu fique, porque é preciso, Não é razão que me convença, Se não quiseres ficar, vai-te embora, não te posso obrigar, Não tenho forças que me levem daqui, deitaste-me um encanto, Não deitei tal, não disse uma palavra, não te toquei, Olhaste-me por dentro, Juro que nunca te olharei por dentro, Juras que não o farás e já o fizeste, Não sabes de que estás a falar, não te olhei por dentro, se eu ficar, onde durmo, Comigo. Deitaram-se, Blimunda era virgem. Que idade tens, perguntou Baltasar, e Blimunda respondeu, Dezanove anos, mas já então se tornara muito mais velha. Correu algum sangue sobre a esteira. Com as pontas dos dedos médio e indicador humedecidos nele, Blimunda persignou-se e fez uma cruz ao peito de Baltasar, sobre o coração. Estavam ambos nús. Numa rua perto ouviram vozes de desafio, bater de espadas, correrias. Depois o silêncio. Não correu mais sangue.

Quando, de manhã, Baltasar acordou, viu Blimunda deitada ao seu lado, a comer pão, de olhos fechados. Só os abriu, cinzentos àquela hora, depois de ter acabado de comer, e disse, Nunca te olharei por dentro. "

(...)

in Memorial do Convento